The Hardest Part of a Zombie Apocalypse Will be Pretending I'm Not Excited.

Nombre del grupo en facebook al cual me acabo de unir.

En conclusión: si el apocalipsis está cerca, quiero que sea con zombies. Tiene más onda.

(El mundo se parece cada vez a una película de Romero. Las imágenes apocalípticas se suceden en los televisores.Todo se está volviendo más locura total. La paranoia se apropia de la población.La pandemia avanza. Estaremos todos aislados, en cuarentena. Mutantes deglute-toda-forma-de-vida-conocida toman las calles. Y yo... yo pienso quedar entre el grupo de sobrevivientes que sale a matar zombies a la calle.)

Oink-oink

Salís a la calle y ves gente con barbijo. Podrían haber sido que los fans de Michael Jackson que se autoconvocaron y decidieron tomar la ciudad. Pero no.
Cada vez tengo menos lugar en mi cartera: ahora además del gas pimienta a ser utilizado ante una eventual violación o asalto y Off para prevenirme del Dengue voy a tener que agregar un barbijo.
Después de la vaca loca, el dengue y el chanchito Babe,¿qué otro simpático animalito o insecto nos sorprenderá con una divertida epidemia?

KEYWORD:Actividad de Alto Nivel

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Todos podemos ser un pedazo de carbón que se convierte en diamante (SARCASMO)

Bueno, a veces la televisión nos quiere dar un mensaje moralista, optimista y ético.
(SARCASMO)

La vida misma

Mensaje que mandé ayer a las 12:08

"Me di cuenta que nuestra vida es como Seinfeld: se trata de nada"

The nickname initiative

Me rio de la gente que se pone nicknames como los siguientes (una recorrida por mi lista de msn):

• (rosa) "LA SOLIDARIDAD ES LA TERNURA DE LOS PUEBLOS" ERNESTO CHE GUEVARA (rosa) - Basta de genocidio!
  
• -El mundo no se puede detener, pero si andar muy lento ( smiley feliz)
• -Mi vida por vos y con vos!!!
• El medio de llegar a la meta es el conocimiento de sí mismo
• Vivir sólo cuest@ vid@ (sol)
• -NO NOS DEJEMOS CONVENCER POR LAS METAFORAS
• "que el alimento sea tu única medicina"
• -Lo que tenemos hoy, hay que protegerlo a pleno en la vida.
  
  También me rio de la gente que se pone esos códigos gigantes para tener un nick a color,los que se ponen smiley con anteojos y demás emoticones, los que dennotan su estado de salud emocional, los que se ponen nicks relacionados al trabajo, los que se ponen con frases de canciones de La Renga, los que escriben con k, los que tienen faltas de ortografía.

Miau

Martes, 22.30. Clase de campañas publicitarias.
Ejercicio:Pensar en una persona que te guste mucho y describirla.
Idear una estrategia y las tácticas a seguir para cumplir con el objetivo, es decir, conquistarla.


Empezás a hacerlo, y te das cuenta que pocas veces te sentiste tan loser.

It´s only a fucking a cliche, but i like it.

Y si, al final, el recital de Kiss tuvo todo lo que esperábamos: gente maquillada, fuegos artificiales,Gene Simmons escupiendo sangre, Gene Simmons volando, Paul Stanley volando, la batería volando, más fuegos artificiales, los kiss moviéndose como latas de Coca Cola bailarinas,más fuegos artificiales, un bajo en forma de hacha, un estadio que literalmente se movía, más fuegos artificiales, un cartel luminoso de que diga KISS, una bandera que diga KISS en plateado,groupies mostrando sus boobies por pantalla gigante, muchos hits, muchos rancios,un clon de Bret Michaels, más fuegos artificiales, una guitarra rota y más fuegos artificiales.
Y yo...realmente sentí que estaba viendo "This is Spinal Tap" y "The Rocky Horror Picture" al mismo tiempo.
Gracias.

PD:AGUANTE EL GORDO WALLAS.

"En el principio todo era Chuck Norris..." (Pasaje bíblico)

Hechos demostrados sobre Chuck Norris:


Recuerda nunca contradecir al amo Chuck Norris.

• Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano

• Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
• Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
• Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
• Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
• Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".
• El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
• Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
• Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
• Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
• La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"
• Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
• Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
• El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
• La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
• Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris
• El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
• Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
• Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
• Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
• Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
• Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
• Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
• Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
• Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
• Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
• Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
• Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!!
• El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
• Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
• Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.
• McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión
• Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas
• Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
• Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
• No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
• Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.
• Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
• Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
• Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo hicieron.
• Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.
• Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.
• La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen.
• La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.
• La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.
• El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
• Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
• James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
• En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
• Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
• Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.
• Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
• "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
• Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
• Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
• Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
• Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?
• La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
• Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
• La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
• Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.
• Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
• El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.
• La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
• Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
• Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
• Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
• El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
• Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”.
• El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
• Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
• Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan.
• La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.
• Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
• La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
• Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
• La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
• Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
• Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
• Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce?
• Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez.
• Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas.
• Chuck Norris se basta el solo para hacer un trío...incluso si es de mujeres.

Fuente: Incipedia y Tute.