(...)

Sistemas operativos

2011-01-02T21:25:00.002-03:00

¿Porqué en las películas nunca se usan sistemas operativos identificables? Lo mismo aplica para el mail y la mensajería instantánea.

Volver al trazo*

2010-11-30T21:28:00.002-03:00

Con el avance de la historia, las formas de comunicación escritas se fueron modificando cada vez más, automatizando procesos, estandarizando tipografías, estilos… y quitándole el sentimiento y la armonía a la mano guiando a la tinta. Las hermosas palabras que brotaban del autor muchas veces se encontraban mediadas por la máquina.

Del lado del arte, esto no es muy diferente: las sofisticadas técnicas de digitalización alejan cada vez más al artista del pincel y la tinta, convirtiendo el trazo cargado de sensibilidad, curvas e imperfecciones en frías vectorizaciones perfectas.

La vuelta al trazo es un elemento esencial a la hora de buscar la inspiración. La hoja en blanco que a simple vista parece no tener escondites secretos, se convierte en el mapa del tesoro más preciado, siendo el lápiz su brújula.

Digámosle sí a las tachaduras, a las líneas desparejas y las variaciones en la intensidad con la que el grafito se funde en el papel: el trazo no es más que el producto de este instante de comunión entre uno y sus ideas.

*Texto escrito por moi y publicado en Cultura Positiva bajo el seudónimo "Equipo Social Snack"
http://culturapositiva.com/volver-al-trazo/

Sea rico y exitoso

2010-11-22T17:15:00.009-03:00

Hoy me levanté, desayuné y decidí aprovechar el feriado yendo a recorrer librerías. Me vestí, calcé música y salí a caminar por la calle Florida. Entré a mi preferida y recorrí sus pasillos: quería ver las novedades y algunos libros de Diseño , Publicidad y Comunicación.

Subí las escaleras al segundo piso... y hubo algo que me llamó poderosamente la atención: la sección llamada "Divulgación". Las dendritas en mi cerebro hicieron sinapsis dando como resultado la ecuación "divulgación = divulgación científica". Imaginé libros Kuhn, Bachelard y demás espistemógolos de los cuales la mayoría de los estudiantes de la UBA no van a saber nunca más una vez aprobada Introducción al Pensamiento Científico. Me acerqué a mirar.

Me equivoqué: divulgación era igual a tarot, astros y Ludovica Squirru, es decir prácticas y seres profanos ante el ojo moderno que parecen reivindicarse en el mundo posmoderno.

Otra vez la cadena asociativa hizo su aparición, haciéndome cuestionar si el término divulgación se encontraba etimológicamente unido a vulgo, por ende al populacho. De esta forma no sería casual libros de "baja ciencia", usualmente asociados al consumo popular-es decir, el "vulgo"- se encuentre agrupada bajó el término divulgación.

Seguí caminando: me detuve en mesa con los libros de Marketing. "Los dioses del marketing son humanos" ,"Marketing y niños", "Monólogo de un vendedor" y los títulos continuaban. Empecé a sentirme bastante horrorizada, pero no podía parar: el morbo me impulsaba y me acerqué a los estantes para seguir mirando títulos. "La revolución para vender más", "Enamore a sus clientes", "Gestionar la confianza". Cómo si la confianza fuese parte de un plan de marketing, en el cual hay tácticas y estrategias reflejadas en inmutables pasos a seguir.

Básicamente lo que sentí fue una invitación a sumergirme a un mundo vacío, sin valores, sin otro compromiso más que el de minimizar al otro.Si, es el mundo de los negocios, un mundo de soledad, que cree conocer todas las reglas doradas, puesto que las mismas son pregonadas por los múltiples gurúes. Porque si, si hay una palabra que el mundo del marketing repite orgulloso es "gurú".

Y así es como reconfirmé dos cosas:

1-Uno siempre debe ser crítico con sus prácticas y cuestionarse todo: para mi es la clave para seguir creciendo. Es parte de mi filosofía, que día a día me permite crecer personal, emocional yprofesionalmente. Para mi es clave para entender lo que no quiero, descartarlo, capitalizar el conocimiento e ir en búsqueda de nuevos caminos.

2-Necesito un cambio radical en mi carrera profesional. Ya no me satisface.

Si. Fui, soy y creo que seguiré siendo inconformista. Pero me resulta.

Nada es azaroso en este mundo. No hablo de grandes conspiraciones, de masones o "El código Da Vinci". Hablo de algo mucho más cercano: la próxemica y el disciplinamiento social. Como quedan pocos espacios "ingenuos", puesto que nos dicen por donde caminar, a qué hora ir a trabajar, que camino seguir o cuáles son la categorías para buscar libros. Si bien es imposible salirse de la rueda, está en nosotros encontrar esos puntos de fuga que nos permitan transitar sin gurúes.

Quizás así, algún día, podamos comenzar cuestionarnos como salir de la rueda.

Tendencias urbanas

2010-11-04T21:49:00.002-03:00

Noté una nueva tendencia urbana que invade los kioscos devenidos en cibers/locutorios de la Capital Federal: los mostradores que deberían estar llenos de golosinas, se encuentran despojados de éstas y en su lugar hay cajas y cajas vacías de Cachafaz.

Cómo acabar con el mundo de una vez.

2010-10-16T19:53:00.005-03:00

Dadle superpoderes a toda la humanidad y dejadlos que se maten entre sí.

Amsterdam (29/12/09)

2010-07-21T14:55:00.003-03:00

¡Holaaaaa!
Estoy en Amsterdam. Hace un frío de la puta madre en serio. No se realmente cuánto debe estar haciendo, pero alrededor de los 3 grados bajo cero.
Ayer dormí en el aeropuerto de Barcelona, bah, "dormí" (entre comillas). La realidad es que no dormí nada...estoy levantada desde ayer a las 9 de la mañana. Igual estoy bien, asique no se preocupen por mí.
El viaje fue turbulencia pura (para variar, estaba cagada en las patas.Creo me tienen que empezar a dar dardos tranquilizantes para viajar).Los aviones internos son extremos, muy pequeños, cualquier ventolada tiembla todo. Lo que más me extraño que a pesar de mi mi miedo, la gente estaba de lo más tranquila, como si nada pasara.
No saben lo flashero que fue aterrizar. De repente el avión empezó a bajar y se veía verde y blanco. A medida que te ibas acercando se veía todo más nítido y se empezaban a distinguir los campos cubiertos con nieve.
¡Llegue al aeropuerto!Bajé del avión....brrrr...hacía un frío de morirse. Tuve que caminar por largos pasillos (realmente son MUY largos los pasillos del aeropuerto de Amsterdam). Esperé un rato hasta que salga mi equipaje. No tuve que hacer migraciones porque venía de un país que está en la UE.
Fui a intentar tomar el tren. La estación conecta con el aeropuerto.Me sentía perdida. Se supone que debería entender el holandés al hablar alemán, pero nada más lejos de eso.

Le pregunté a un boletero como llegar y amablemente me contestó. El realmente parecía un juguete: rechoncho, con cara redonda, nariz en forma de poroto y rosada.
Fui hasta el andén. Y conocí a un holandés que recién llegaba de Singapur y estaba en ojotas. Me indicó como hacer. Me tome el tren hasta el hostel.

Nunca mas vuelvo a hacer la de dormir en el aeropuerto.
Yo pensé que el hostel quedaba en el centro, pero no...está bastante alejado....de hecho es un barrio de medio oriente en el que estoy...todos libaneses, sirios, turcos, marroquies, etc. Las mujeres van con velos en sus caras.
El hostel es una universidad del 1800 reciclada.
Hoy comí pizza turca por un euro.
Amsterdam es muy muy lindo, es re loco, porque por un lado tiene las contrucciones esas románticas que la hacen parecer un pueblito de juguete y por otro lado parece un cuadro de Mondrian. ¡¡¡De Stijl a full!!!
El transporte publico es lo maaaasssssss. Hoy viaje en unos trencitos que van por la calle y son gratis. También, a pesar del frío, caminé por todas partes.
Obviamente como siempre empece a caminar, sin mapa ni nada y nunca me enteré donde estaba. En un momento, de colgada que soy, me metí por un lugar que no estaba iluminado.A mi me llamó un poco la atención, pero bueno, no fue hasta que vi las luces rojas y las putas en las vidrieras que no me di cuenta que estaba en la zona roja. Mañana voy a volver de día porque dicen es medio danger para ir de noche, a menos que te vayas a garchar una (lo cual no es mi intención).
También estaba caminando por la calle, y como siempre prestando atención a cualquier cosa, me rebale con un hielo que había en la calle y casi me mato.Seguí caminando y terminé en una especie zoológico que es abierto y había camellos y monos sueltos. También había una pista de hielo.
¡¡¡¡Amsterdam parece una ciudad de jugueteeeeeeeeeeeeeeee!!!!
Mañana voy a ver si voy a visitarla a Máxima jajajaja.
Venden hongos y marihuana por todas partes, y también utensilios para consumirlos.

Eso es todo por el momento.
Besossssssssssss

Pensamientos en voz alta IX

2010-07-11T23:52:00.001-03:00

¿Por qué no existen los unicornios?

Los declaro vauquita y mujer.

2010-05-30T23:40:00.006-03:00

Nunca había tenido suerte en el amor. Las estaciones pasaban, una atrás de la otra, y mi vida sentimental seguía sin encontrar su rumbo. Había perdido toda la fe: nunca iba a encontrar a esa otra mitad significante para mí, estaba resignada a vivir lo que quedase del camino en soledad.

Llegó un punto en mi vida, que hundida en una profunda depresión, decidí tomar el camino fácil: entregarme a los vicios. Es así como me volví azucariómana. Consumía kilos y kilos del grano blanco cristalizado. No podía visitar café o bar sin robarme todos lo sobrecitos que me fuesen posible, así como tampoco visitar amigos sin querer lamer sus cucharas una vez que terminaban de revolver su te.

Mi vida se desmoronaba, mi ropa se hacía jirones gracias a los kilos que había engordado y estaba hecha una yonki de la glucosa. Varias veces fui ingresada a las guardias de los hospitales en un coma diabético. La última vez fue la peor, y es ahí donde el Estado decidió enviarme a una clínica de rehabilitación.

Pasé meses alejada del vicio, conociendo gente. Sus cuerpos, de los cuales cada uno cargaba un diferente grado de severidad adictiva, se apilaban uno atrás del otro, sea para ir al baño, para ir a buscar la comida o para asistir a las terapias grupales. Nunca pensé que podría ser así, pero puedo afirmar que estas últimas cambiaron mi vida. Ahí lo conocí. Su cuerpo era marrón y cuadrado. No podía evitar mirarlo sin querer lamer cada centímetro de su azucarado cuerpo. Era una Vauquita, la tableta de dulce de leche, que performaba como orador en las terapias grupales, intentando mostrarnos como vencer la tentación. También era sponsor de muchos de nosotros.
Y ahí me tocó a mi. El me ayudaba a mantenerme al límite de la tentación y yo iba enamorándome de a poco. Día a día, minuto a minuto, se iba transformando en una obsesión. En un momento todo fue demasiado para nosotros, perdimos la cabeza.

Salí de rehabilitación y me fui a vivir a su departamento: una caja amarilla y marrón, decorada con dos vacas pintadas en blanco sobre la pared. Era un monoambiente, pero acogedor. Vauquita, la tableta de dulce de leche perdió su trabajo, pero poco le importó. El amor era más fuerte.
Al tiempo nos casamos y el cura vivó: "los declaro vauquita y mujer". Nos fuimos de Luna de Miel, no importa donde. Es lo menos importante del relato.

Lo que si tiene relevancia, la verdadera relevancia, es que el zorro no cambia sus mañas. Sucedió todo a la semana de estar viajando. No pude resistirlo: comí a mi marido a pedazos. Fue mientras dormía. No pude soportar su azucarado cuerpo, rectangular, marrón, cargado del dulce de leche más excitante alguna vez creado por el hombre. Lo devoré, pedazo a pedazo. El parecía estarme agradecido.

Decidí no volver. Viajé por el mundo, bajó mi nueva identidad: una viuda negra. Me casé con chupetines, chicles, tuve sexo con Bananitas dolcas y Marshmellows. Todos tuvieron el mismo final: una petit mort literal. Sólo estaba con ellos para devorarlos a pedazos y saciar mi instinto de azúcar.

Estoy escribiendo mi declaración final. Evidentemente, estaba destinada a vivir el resto del camino en soledad. La policía aun no me ha encontrado.

Reflexiones bicentenarias I

2010-05-23T14:02:00.003-03:00

Ayer estaba por ver The Toxic Avenger II. Mientras esperaba que mi novio soltase la computadora y se viniese a meter a la cama para que empiece la función, decidí dedicarle unos minutos a mi deporte preferido: el zapping. Encontré que por La Televisión Pública (para mi sigue siendo ATC, pero creo que la mayoría de los lectores no entenderían de que hablo) estaban dando el recital-festejo del Bicentenario. León Gieco estaba tocando y mi cinismo me obligó a seguirlo viendo...

Sólo voy a decir dos cosas:
1-Los recitales de León Gieco son una ONG rodante, al mejor estilo Circo Rodas.
2-El espectáculo por momentos bordaba lo grotesco y realmente sentía que estaba viendo "Freaks", de Tod Browning.

Confusiones

2010-05-18T14:25:00.003-03:00

A la hora de postularse para un trabajo, nunca entendí la cuestión de "excluyente" y "no excluyente".

Cuando dice "tire", yo empujo.

Al indicar "derecha", pienso en izquierda.

Estamos trabajando para su satisfacción

2010-05-07T00:15:00.002-03:00

Sepan disculpar las molestias que ocasiona la interrumpida frecuencia de este blog.

Estoy poniendo una cosas en orden. Prometo volver, en breve.

Mientras, paso chivo:

http://mikki-ps.tumblr.com/

¡Gracias por la paciencia, queridos!

Pd: Facebook

Mundo moderno

2010-04-21T12:26:00.002-03:00

Pagamos la novedad en 6 , 12 o 18 cuotas para que en 6, 12 o 18 meses deje ser novedad.
Para todo lo demás no está Mastercard.

Cosas chiquitas

2010-04-14T14:10:00.002-03:00

Vas a acostarte, porque el día te limó y no tenés más fuerzas.
12.30 a.m. llega un mensaje. Lo leés toda corki y seguís durmiendo.

Yo también te quiero, feo.

Pensamientos en voz alta VIII

2010-03-24T23:50:00.001-03:00

¿Pitza, picsa o pisa?

El mundo es un lugar peligroso

2010-02-23T21:44:00.003-03:00

A continuación una lista de cosas que le pueden ocurrir a uno por estar en contacto con la civilización:

Ser atropellado por un camión.
Ser atropellado por un colectivo.
Ser atropellado por un auto.
Ser víctima de un robo a mano armada.
Que se prenda fuego el vehículo motorizado en el que viaja.
Que explote el calefón de su casa.
Que explote la estufa de su casa.
Que explote el calefón del vecino.
Olvidarse el gas prendido.
Ser víctima de un crimen pasional.
Ser víctima de un tiroteo en plena calle.
Ser víctima de un francotirador.
Que el avión en el que uno viaja tenga un accidente.
Que el tren en el que uno viaja se descarrile.
Ser pisado por un tren.
Que le se caiga un balcón en la cabeza.
Que se le caiga el aire acondicionado de una ventana en la cabeza.
Que se caiga el marco de una ventana en la cabeza.
Que el avión en el que uno viaja sea secuestrado por terroristas y sea chocado contra algún edificio público.
Ser asesinados por chicos y/o compañeros de trabajo que escuchan Marilyn Manson e ingresan al recinto y disparan a mansalva.
Ser víctima del cuento del tío.
Ser víctima de alguien que nunca entendió que la realidad no es un juego de rol.
Ser víctima de la violencia doméstica.
Contagiarse sida.
Contagiarse sífilis.
Contagiarse la gripe porcina.

(ENTRE OTROS)

COSAS QUE PASAN

2010-02-15T16:38:00.002-03:00

No se porqué, pero los hamsters siempre tienen muertes extremadamente violentas.
Algunas de las más comunes:

-Mueren devorados por sus propias madres

-Se van por el inodoro
-Mueren decapitados por alguna persiana o ventana.

Pensamientos en voz alta VII

2010-02-02T21:24:00.000-03:00

LOS HITS NO SE DISCUTEN.

El sujeto del jogging Adidas dentro de las botas de montar ( o Madrid).

2010-01-19T20:20:00.006-03:00

-End of the road.-
Eran las 5 de la tarde pasadas. El día había empezado 9 horas antes, cuando te levantaste. Era el último día, el final del camino. Todo viajero sabe que la ruta que ha recorrido en ese lapso es especial, en algo lo ha cambiado.
Saliste a caminar por las calles de Madrid. Te perdiste entre fachadas antiguas y el olor a nostalgia. Varias veces a lo largo del día soltaste un lagrimón y otras tantas amagaste.
Te despediste comiendo paella y huevos rotos en el bar de tapas que se encontraba al lado de tu departamento. Comiste sola y eso no te afectó.
Saliste la calle y antes de entrar decidiste fumar un último pucho. Te acercaste el banco de madera, verde, antiguo, que le daba la espalda a La Gran Vía. Apoyaste tus pompis y lo prendiste.
En ese momento se acerca un sujeto caminando con paso de Darth Vadder. Alrededor de un 1,70, jogging Adidas adentro de botas de montar, campera deportiva y guantes polares. Se sienta y comienza a mirarte."Freak"-Pensás para tus adentros.
Sigue mirando.
"Hace frío", dice.
"Na"- Respondés con total desinterés. Mirás para otro lado.
Silencio absoluto. La gente seguía atravesando las calles madrileñas dominicalmente. Los autos pasaban.
"Edkjshdskhis", dice.
"¿Eh?, respondés. Para tus adentros pensas: "RANCIO".
"Akjdkjslkj", vuelve a decir.
"Disculpame pero no te entiendo", le respondés. Seguís mirando hacia otra parte, intentando fumar tu cigarrillo en paz.
"Que por suerte ya no llueve", dice en vos alta.
Silencio absoluto. Has ignorado esta última respuesta. SOLAMENTE QUERES FUMAR UN ULTIMO CIGARRILLO EN PAZ, SIN QUE NADIE TE HABLE, SIN RUIDO.Simplemente querés mirar al pacífico.
"¿De dónde sos?, pregunta. Se desliza por el banco, acercándose.
"Argentina", respuesta seca y concreta. ¿Porqué la gente no se dará cuenta cuando no querés relacionarte con ellos?
"¿Cómo te llamás?",continua la investigación. Se desliza un poco más.
"Micaela", respondés y estás a punto de decirle que deje de stalkear, pero no tenés ganas de ponerte en esa posición.
"¿De qué signo eres?", indagando con la odiosa pregunta. Un poco más de deslizamiento. Ya está demasiado cerca.
"Leo". Estás a punto de ponerte en esa posición.
Silencio. 5,4,3,2,1. Prosigue:
"Los leo son muy inteligentes".
"Eso dicen", ya estás fastidiosa y sin ganas de este sujeto siga merodeando.
Silencio.
Más silencio.
"¿Querés ir a dar una vuelta y tener sexo?", remata.
Seguís mirando a otro lado.Reacción: inmutable. Fumás, mirás la gente pasar. Silencio. Por dentro pensás: "¿Es necesaria tanta ranciedad?".
Silencio.
El sujeto del jogging Adidas dentro de las botas de montar espera una respuesta que no va a llegar. Sigue esperando medio minuto, se levanta y se va.
Lo mirás alejarse. Camina. Observas su andar darthvedderiano. Se acerca a la primera mujer que se le cruza. Ella hace mueca de espanto. El se aleja.
Se acerca a la siguiente. Ella sigue de largo.
Mientras tanto, vez que va hacia el horizonte, haciéndose cada vez más chiquito, hasta que desaparece.
Apagás el cigarrillo. Te parás, buscás las llaves y caminás los dos metros que te separan de la puerta de entrada.

Me acabo de dar cuenta que se termina una década.

2009-12-25T02:50:00.003-03:00

Estoy a 12 horas de subirme al avión rumbo al viejo continente.Estaré 3 semanas ausente.
Les mando un beso enorme y que no los agarre el efecto Y2K.

DARWIN HA MUERTO Y DIOS ES UN MONO.

2009-12-20T23:24:00.003-03:00

Durante siglos la teoría de la evolución ha sido un tema extremadamente polémico, sobre todo si de educación hablamos. En las escuelas católicas la misma no es enseñada (al igual que en las carreras de Psicología de la Universidades católicas no se ve a Freud), invalidando así la noción de evolución y selección natural.Es de esta forma como se discrimina sin reparos a las pobres mariposas de Abedul, convirtiéndolas en una mera minoría digna del INADI.
Sin embargo, hay algo siempre me ha llamado la atención, y es que en estos ámbitos educativos-institucionales (y en muchos otros) el darwinismo social no es olvidado y hasta practicado con fervor.

Gran parte de mi vida ha girado en torno a la cuestión de buscar incongruencias entre la religión y los hechos empíricos; entre la fe y la ciencia. Después de mucho indagar, ésta es la conclusión a la cual llegué:

Encontramos que la biblia nos dice que Dios creo al hombre a su imagen y semejanza. De esto se desprenden dos posibilidades:

a)Por un lado encontramos que Dios creo al hombre y la mujer a su imagen y semejanza. Por el otro, está empíricamente comprobado que el hombre ha evolucionado del mono.
Entonces la ecuación se resolvería de la seguiente manera: Dios creo al hombre y la mujer, luego éstos involucionaron hacia monos, para finalmente volver a evolucionar en forma de hombre.
Esta opción es resulta demasiado compleja: hasta me da paja el solamente pensar en hacer el esfuerzo de evolucionar e involucionar.

b)Dios creo que al hombre y a la mujer a su imagen y semejanza. El hombre evoluciona del mono.
Esto nos hace concluir que en el momento de su creación, el hombre y la mujer eran monos.
La ecuación sería la siguiente.
Dios creo al hombre a su imagen y semejanza.
El hombre evoluciona del mono.
Ergo, Dios es un mono.
Creo que ahora si, definitivamente resolví años y años debates científico- filosóficos.

Un saludos para todos los Seamonkeys.

Pensamientos en voz alta VI

2009-12-08T22:42:00.000-03:00

Ricardo Arjona y Mike Amigorena me indignan.

¿Es sólo una cuestión de géneros?

2009-11-24T10:33:00.005-03:00

Se dice que el lenguaje no hace más que evidenciar las relaciones de poder en un cuerpo social determinado. Es por este motivo, que no ha de llamarnos la atención que en una sociedad machista no exista un equivalente femenino para el término "irse de putas". ¿Cómo sería?
Las opciones sugeridas:
-Irse de putos. (Demasiado obvio)
-Irse de bultos. (Demasiado drogadicto)
-Irse de penes. (Demasiado formal)
-Irse de pitos. (Demasiado infantil)

Mi propuesta:
Irse de chotas.

Ni que hablar que si alguna de estas frases salen de una boca femenina son consideradas como exabrupto en vez de libre expresión.

¿Se imaginan ir por la calle con remeras que digan: "Hoy es noche de chotas"?

Al pasar...

2009-11-16T22:32:00.002-03:00

... cuando hoy estaba yendo a terapia,escuché que una vecina le decía a la otra:

"DUERME MENOS QUE NEUSTADT"

Y yo me sigo preguntando que habrá querido decir.

El identikit del garca

2009-11-12T13:17:00.005-03:00

Reconstruyendo los insights del garca:
-Al garca el pelo nunca le toca la nuca.
-El garca garcha en misionero siempre.
-El garca acaba primero.
-El garca se prende un pucho antes de sacártela.
-El garca te llama un taxi y no te da la plata.
-El garca te dice "te molesta si no bajo, te abre el portero"
-El garca deja de propina las monedas que le sobran de lo que pagó.
-El garca llama a la camarera chistándole o diciéndole "corazón, ¿me traés la cuenta?
-El garca se chamuya a la moza y no deja propina.
-El garca toma bebidas energizantes a las 4 de la tarde.
-El garca tiene un iphone a tarjeta.
-El garca usa traje sin corbata.
-El garca usa cinturón con iniciales.
-El garca tiene tarjeta personal.
-El garca se juega el aguinaldo de sus empleados en una partida de póker.
-El garca usa el celular colgado en el cinturón.
-El garca usa barba candado.
-El garca toma Gatorade sin hacer deporte.
-El garca usa cinturón blanco.
-El garca usa cinturón de yute.
-El garca usa Legacy.
-El garca tiene fotos familiares en el escritorio de su oficina, impresas en papel foto y enmarcadas en madera.
-El garca tiene oficina.
-El garca suda mucho.
-El garca se seca el sudor con un pañuelo.
-El garca usa pantalones caqui.
-El garca tiene celular alta gama.
-El garca espera a que abran la Coca y pide que le sirvan.
-Ir al after hour es de garca.
-El garca se moja el pelo, sin estar en el boliche.
-El garca usa cadena de oro.

(Esta lista se irá actualizando a medida que surjan más cosas)

ALGO EN LO QUE CREER

2009-11-05T10:25:00.003-03:00

Viajaba en 160 como todas las mañanas. Un semáforo hizo que el bondi se detuviese en la puerta de una Iglesia. javascript:void(0)
Una señora paseaba a su perro. Se detuvo frente al bastidor vidriado que contiene una vírgen. La tocó intentando contagiarse un poco de fe.
Mientras tanto, en mi reproductor sonaba "Something to believe in", de los Ramones. Y yo me preguntaba como creer.

Música de sábado.

2009-10-31T13:33:00.005-03:00

Los 5 que elijo como los mejores temas de la historia del rock.(IDeales para escuchar hoy, uno atrás del otro).

1-Joy Division-Love will tear us apart.
Simple, directo, crudo, desgarrador, doloroso y extremadamente emotivo. Sólamente un tipo como Ian Curtis pudo haber escrito algo así.

Para más información, vean "Control" de Anton Corbijn o lean " Ian Curtis / Joy Division ", editado por Caja Negra.

2-Queen-Bohemian Rhapsody.
No hay muchos más objetivos para agregar.

3-Depeche Mode-Enjoy the silence.
Yo creo que la única palabra para definir este tema es la siguiente: soberbio.
Una canción totalmente intimista, para escuchar con uno mismo, poniendo el volumen al máximo, hasta que te sangren los oídos.
El video fue dirigido por el genio de Anton Corbijn.

Depeche Mode - Enjoy The Silence
Cargado por eatthemich. - Explorar otros videos musicales.

4-Strawberry fields forever.
Comentario: living is easy with eyes closed.

5-Led Zeppelin-Starway to heaven.
No mucho más para decir.

Un par de jeans, monedas y el cuestionamiento de la fe(en algo).

2009-10-28T22:22:00.002-03:00

Salí de trabajar. La temperatura estaba templada y aun había sol.

Una tarde ideal para salir a caminar.

Mi mañana había empezado diez horas antes, aun entre dormida, tratando de amanecer de sueños extraños. El despertador había sonado y una vez más me preguntaba “¿Porqué a mi?”. Sólo deseaba tirarlo contra una pared para que nunca más suene.

Me vestí. Al intentar ponerme el pantalón lo rompí. El cuarto en lo que va del año.
Decidí salir así a la calle, prometiéndome a mi misma que esa misma tarde me iría a comprar ropa porque mi situación no daba para más.

Las horas pasaron. El reloj se dividía a la mitad. La necesidad de un jean se terminó convirtiendo en compulsión consumista. No hubo espacio a la reflexión.

Soy una mujer herida, lo mínimo que necesito son pantalones y remeras nuevas (sobre todo si conseguís, después de muchos años de buscarla, una de The Smiths). A conformarse con lo básico porque el respeto y que me puedan mirar a los ojos parecen delirios de rockstars.
Seguía siendo un gran día para caminar, a pesar que ya estuviésemos en la resaca.
Escuchaba música, como siempre. Morrissey me cantaba “Every day is like Sunday”.
Parada en una esquina, a punto de cruzar. Así me encontraba. Y es ahí cuando se me acercó.

Olía a ranciedad, vino y mugre. Tenía alrededor de 50 años y no muchos dientes. Su figura era desgarbada y una gorra azul. Una visera cubría sus pelos entrecanos.

En el momento no lo registré, así como tampoco hubiese registrado el fin del mundo aunque lo hubiese tenido delante de mis ojos. Sin embargo se quedó parado adelante mío.
Me saqué los auriculares para ver que decía. Simplemente quería una moneda, bajo la promesa que no iba a robarme. Casualmente, a lo largo de los últimos días junté muchas monedas, demasiadas.

Se la di y le desee que tenga un buen día a la par que me alejaba.
“Gracias, eso es para mañana, si es que me levanto”, respondió.
Giré la cabeza y lo único que pude pensar es “Carpe diem”.
Y caminé por Julián Álvarez, escuchando los Beatles y pensando si realmente aun les seguía creyendo.

PENSAMIENTOS EN VOZ ALTA VI

2009-10-19T22:27:00.004-03:00

Bryan Adams logra emocionarme.
Sobre todo cuando canta la canción de Robin Hood.

(Y ahora cantemos todos juntos tu canción de Bryan Adams preferida)

PENSAMIENTOS EN VOZ ALTA V

2009-10-17T16:09:00.006-03:00

En el mundo bipolar,¿dónde hubiese vivido?
¿Hubiese sido una occidental desesperada por huir al este y vivir la utopía socialista? ¿O tal vez una oriental desesperada por huir al oeste y vivir la utopía capitalista?

O es blanco o negro. Así es como nos enseñan a vivir.

De mis preferidas.

2009-10-08T23:28:00.002-03:00

Algunas escenas de cine que me pueden.

Pd: Les recomiendo leer "Cineclub" de David Gilmour.

TODO EMPEZÓ SIENDO UN CAMPING NUDISTA.

2009-09-30T19:58:00.001-03:00

Depravación, orgías, exhibicionismo, orgasmos. El tabú sexual desde siempre ha existido.
Déjenme contarles una historia. La misma no es apología de frenesí, no es instigadora orgiástica, simplemente intenta reconstruir un hecho que tuvo lugar en un tiempo y un espacio determinado.

Érase una vez un pobre campesino que vivía en medio del bosque. Trabajaba día y noche, cortando leña, cazando animales, emparchando techos de paja para así a su familia poder mantener. Era realmente muy pobre: el dinero apenas le alcanzaba para comprar un pan diario que repartía entre sus cuatro hijos y mujer. Ella era una señora joven, que lavaba las prendas de su familia a orillas del río, ordenaba la casa, recogía frutas y aseaba a los hijos. Éstos, por su parte, no tenían otra educación que la de la vida misma: sus padres no podían afrontar los gastos que suponía tomar clases particulares con un maestro, por ende eran analfabetos.
Todo transcurría en una casi perfecta armonía, hasta que una mañana, allí estaban ellos. Bastó con que abran la ventana para que vieran el escenario: hombres y mujeres masturbándose entre sí, haciendo fellatios, poses de perro y fiestas entre los arbustos. Todo tipo de relación estaba permitida: homosexual, heterosexual, bisexual, transexual, metrosexual, hipersexual. La líbido se olía por todas partes, era imposible rodear la zona sin tener una erección. El “Camping Nudista Tiburón” había llegado.
El mismo se jactaba de ser el primero de esta índole en el nuevo orden naciente. La libertad de dejar los órganos reproductivos al aire estaba era el plato principal.
Pasaron los días y el pobre campesino obligó a su familia a atrincherarse en su humilde posada. “Cualquier cosa puede pasar, hay que cuidarse de estos blasfemos orgiásticos” alegó.
Los días continuaban pasando y las provisiones comenzaban a faltar. En medio de la angustia por no poder alimentar a sus hijos, la madre salió desesperada en el medio de la noche a buscar el manzano más cercano: esa fue su peor idea idea. El árbol se encontraba dentro del camping, y dentro de éste todo estaba permitido.
Se escabulló, entre sombras y hojas, tratando de hacer el menor ruido posible. Al llegar, cogió algunas manzanas. Escuchó voces, se asustó y las rojas frutas prohibidas cayeron al piso. Agacharse a buscarlas no fue un claro momento de lucidez: nunca imaginó que eso sería el principio del fin.

Al agacharse su torso quedó en posición horizontal, estando totalmente descuidadas sus nalgas. Mala idea: en un descuido la habían clavado como a una brochette. Ella gimió de placer pidiendo más y más. Sus gritos libidinosos, como gata en celo, despertaron a su familia. En un primer momento el pobre campesino corrió en su ayuda: tarde había llegado. Su mujer se encontrada en medio de una ponderosa orgía, no dejando cavidad de su cuerpo libre.
El campesino volvió al hogar y obligó a sus hijos a empacar sus pocas pertenencias: abandonarían el campo, llegarían a la ciudad donde la promesa de un nuevo orden industrial los estaba esperando.
Sin mirar sobre sus pasos caminaron hacia el horizonte.
No pasaron muchos años, hasta que todos los miembros de la familia del pobre campesino sobrevivientes al “Camping Nudista Tiburón”, murieran industrialmente: dos de los hijos de tuberculosis, otro de difteria y el restante, niño obrero, mutilado tras un accidente con una máquina que se había trabado. Vale aclarar que el primero en morir fue el pobre campesino: contrajo sífilis tratando de apañar las noches de soledad. Dejó a sus hijos huérfanos, librados a la buena de Dios para vender su fuerza de trabajo a cambio de un salario mínimo, obteniendo así el cerdo capitalista todo el plusvalor.

Ni en tiempo, ni en forma.

2009-09-27T14:02:00.003-03:00

Algunas de las épocas en las que debería haber vivido mi eterna juventud:

California, años 60s: hippismo y ácidos, peregrinando de San Francisco a la California en alguna van con desconocidos. Sol, playa, calor, ampliación mental.
Santa Mónica,California: años 70s: sol, bronceados, mar, skate y una vida sin complicaciones. Me hubiese dedicado a partir tablas con Jay Adams, Tony Alva y Stacy Peralta. Y parrandear de lo lindo.

Atrás quedaron mis épocas en las que me hubiese gustado vivir en Londres o en NY en el año 77 y ser una punky reventada. Creo que el nihilismo pasó de moda y lo único que queda es disfrutar.

CINISMO

2009-09-24T21:26:00.004-03:00

Ayer estaba escuchando Virus y me pareció irónico que su cantante, Federico Moura, haya muerto de sida.

Creo que hubo un punto de la vida que doblé en la curva del cinismo. Y por allí seguí caminando.

Las 25 más escuchadas...

2009-09-20T23:24:00.004-03:00

...en mi i-pod.

1-I drove all night-Cindy Lauper
2-Invasión de aguas vivas en Santa Mónica-Massacre
3-Tears dry on their own- Amy Winehouse
4-Highway man- Johnny Cash
5-Hot and cold- Katie Perry
6-Human-The Killers
7-Time to pretend-MGMT
8-Kids-MGMT
9-How do you do-Roxette
10-Murder on the Dance Floor-Sophie Ellis Bextor
11-I drove all night-Roy Orbison
12-Because I got High-Afroman
13-Iron Lion Zion-Bob Marley
14-Don Juan de Marco-Restos Fósiles
15-Praise you-Fatboy Slim
16-Love at first sight-Kylie Minogue
17-Arte y ensayo-Loquillo y los trogloditas
18-Bizarre Love Triangle-New Order
19-Champs Elyseés-NOFX
20-Drugs are good-NOFX
21-Don´t go away-Oasis
22-What I like about you- The Romantics
23-Lady Picture Show-Stone Temple Pilots
24-Sin mi-Villanos
25-Skulls-Lemonheads

(16 gb de música hacen que haya cargado de todo. Entre 16 gb de música, es difícil ser la más escuchada. Aguante Cindy Lauper)

Cuando pinchás los pirulines al manequin para venderlos, te queda algo similar a Hellraiser.

2009-08-31T22:34:00.003-03:00

Yo creo que una buena solución al dilema existencial es retirarse de la ciudad, viajar hacia playas alejadas, tener tu propia huerta orgánica de pirulines y venderlos mientras la arena se cuela bajo tus uñas y partes íntimas. *

*Igual, siempre fui del palo de los barquillos.

La gente dice.

2009-08-27T11:40:00.003-03:00

"El secreto de aburrir a la gente, consiste en decirlo todo."
Voltaire

"No tengo miedo de hacer cambios, destruir la imagen, etc. porque la pintura tiene vida propia. "
Jackson Pollock

"Me temo que si uno fija su atención en una cosa el tiempo suficiente, pierde todo su significado."
Andy Warhol.

"La televisión ha vuelto a traer el asesinato a las casas, es decir, donde pertenece."
Alfred Hitchcock

"En Hollywood te pueden pagar 1.000 dólares por un beso, pero sólo 50 centavos por tu alma."
Marilyn Monroe

"Podríamos planear un asesinato o comenzar una religión."
Jim Morrison

"Hay peores cosas que quemar libros, una de ellas es no leerlos."
Ray Bradbury

"No me diga lo que estoy haciendo. No quiero saber."
Federico Fellini

"El hombre ha nacido para morir.¿Qué quiere decir eso? Perder el tiempo y esperar. Esperar el colectivo. Esperar que canten los ratones.Esperar que a las serpientes le crezcan alas. Perder el tiempo."
Charles Bukowski.

"Querida imaginación, lo que amo sobre todo en ti es que no perdonas."
André Bretón

"¡Mierdra!"
"Ubu Rey"-Alfred Jarry

"Mientras tanto en el Salón de la Justicia"
Los Super Amigos.

"I want to conquer the world,give all the idiots a brand new religion"
"I want to conquer the word"-Bad Religion.

"El fin del mundo fue algo que me fascinó desde los 13 años porque siempre me decían que estaba por llegar. Cuando finalmente me di cuenta que no era cierto, creo que me convertí en lo que antes me daba miedo”
Marilyn Manson

"Si no hubiera sido inventada la sociedad, el hombre hubiera seguido siendo una bestía salvaje, o, lo que viene a ser lo mismo, un santo."
Mijail Bakunin

"Los seres humanos hacen su propia historia, aunque bajo circunstancias influidas por el pasado."
Karl Marx

Crudo

2009-08-22T13:15:00.003-03:00

La línea que separa el ser responsable o estar comprometido con algo y ser un esclavo, es muy delgada.

Pensamientos en voz alta III

2009-08-15T13:37:00.005-03:00

De todas las cosas que el hombre pudo construir e inventar,

Creo que el sandwich es el mejor invento de la historia de la humanidad.

Y en segundo lugar, muy alejado, se encuentra Internet.

Dos cosas

2009-08-11T23:35:00.002-03:00

La primera es que "Love will tear us apart" de Joy Division, es el mejor tema del rock ever.

La segunda es que "The Decline" de NOFX es el mejor tema de la historia del punk rock.

Mi blog tiene vida propia y ahora tiene facebook. Consulte aquí o aquí

El twitter de Ana Frank

2009-08-08T12:02:00.002-03:00

El otro día, surgió la siguiente duda: ¿Qué hubiese pasado si Ana Frank hubiese tenido un blog?¿Y si tenía twitter?

Algunas reflexiones en el sillón del coiffeur (o feliz cumpleaños a mi)

2009-08-05T22:15:00.004-03:00

Nací el 6 de agosto de 1984,a las 8.35 de la mañana. Hasta dónde se, era una mañana fría y lluviosa.
Mis padres esperaban mi arribo para 3 semanas después, lo cual quiere decir que hubiese nacido bajo el signo de Virgo y no de Leo.
Hoy es 5 de agosto de 2009, y mañana cumplo 25 años. Como todos los años, decidí que era hora de ir a peluquería. Hace un año exacto que no me cortaba el pelo: lo tenía muy largo y por un raye, decidí cortármelo cortito carré.Necesitaba cambiar. Todo este año, decidí no tocarlo y que crezca libremente.
Llegué a casa después de 3 días muy intensos laboralmente. Mi cabeza y mi cuerpo estaban totalmente agotados.Me di una ducha en agua tibia. Luego me cambié para ir a la peluquería. En el intermedio entre la ducha y las tijeras, recibí un llamado del lugar donde había reservado para festejar mañana. Me decían que querían reconfirmar la reserva, y que si mañana no estaba allí a las 7 horas puntual con toda la gente que vendría, perdía la mesa puesto que "hay mucha gente dispuesta a pagar euros para entrar allí". Yo intenté hablar con ellos, explicándoles que eso era imposible, que habría gente que llegaría más tarde por una cuestión lógica, a lo que me respondieron que esas eran las reglas del lugar y me colgaron. Me dio mucha bronca. Asique automáticamente decidí cambiar de lugar de festejo. Salí de mi casa rumbo a la peluquería con los ojos vidriosos, a punto de llorar, porque me había dado mucha bronca lo que acababa de ocurrir. Fui a la peluquería y esperé a que me atiendan.
El peluquero me enjuagó el pelo, al mismo tiempo que estaba fascinado por la cambinación entre mi piel muy blanca y mi cabello oscuro.
Llegó el turno de sentarme en la silla. "Es muy básico lo que me quiero hacer, solamente quiero que me cortes las puntas, me dejés el pelo así, recto y me emparejes el flequillo". El se me quedó mirando con cara de "¿porqué?" y me preguntó: "¿Pero estás segura que no querés capas o algo así?". Lo mirá a través del espejo y sin pensarlo le dije "No, ya tuve muchos cortes de pelo raros en vida, lo tuve teñido de todos los colores, ahora solamente quiero simplicidad. Cuando uno está acostumbrado a lo complejo, llega un punto donde quiere disfrutar de lo simple.Podés jugar mucho más" Se me quedó mirando y me dijo: "hace mucho que no escuchaba que alguien me diga algo así.Me gusta que uses la palabra jugar".
-"Es que lo simple no es sinónimo de aburrido. Solamente hay que aprender a disfrutarlo, jugar, experimentar", le respondí y a partir de ahí se dio una charla maravillosa sobre el ser humano y los vínculos que entablamos socialmente.Me terminó diciendo que era una trotamundos y que debo ser una de esas personas con las que se puede estar charlando horas.
Fue un momento bastante particular, en el lugar donde menos esperaba encontrarlo. Luego me fui con mi corte de pelo a reservar un nuevo bar: un pool en mi barrio,simple, sin pretensiones, donde la cerveza no es cara y nadie te discrimina por no tener euros.

Hace dos años me dejé de teñir, hace uno que no me lo cortaba. Ahora tengo un corte simple y así lo disfruto: es como una hoja en blanco esperando a ser llenada por lo que tenemos para decir. Este nuevo año no es más ni menos que una hoja en blanco esperando ser llenada. Y la única forma de hacerlo es recorriéndola de lado a lado, experimentando y jugando con los colores y trazos. Total, existe la goma de borrar.

Felices 25 a mi.

Cadena asociativa

2009-08-02T21:52:00.003-03:00

Tilinga-> Taringa -> Capinga -> Kapanga -> Matanga -> Palanca -> Manca -> Ancla -> Chancla -> Cancha -> Hacha -> Ancha -> Chancha -> Pancha -> Mancha -> Tacha -> Chala -> Chanta

Patrono del obrero argentino.

2009-07-29T22:08:00.003-03:00

SAN SINDICALISTA.

Dedicado a Caro Chinaski por sus maravillosas clases.

http://www.flickr.com/noarrancamiwalkman

Las despóticas aventuras de Cristina K. y el edificio de Corrientes al 6000. *

2009-07-27T07:53:00.007-03:00

Es un día soleado y yo estoy con Natasha por las veredas de Corrientes al 6000. Detrás está la vía del tren. A veces las barreras se bajan y los autos paran atrás de ella, tiemblan los edificios y la gente mira a ambos lados al cruzar. En el barrio la cancha de Atlanta todavía está, abandonada, sucia y en una intransitable calle, pero está.
Natasha es una poderosa boxer de 8 años.
El sol está fuerte, debe ser el medio día. Vamos caminando por esa vereda de Corrientes y al lado de la librería Lito se encuentra ese almacén que vende caramelos sueltos. Los caramelos se encuentran como en una gran piscina, en el medio del almacen, y es autoservicio. Uno puede elegir comprar un kilo, medio o un cuarto. Las bolsas en las que se guardan los caramelos son rosas o celestes. Me pongo a pensar que estaría bien comprarme una bolsa de medio kilo para cuando parta rumbo a Barcelona y demás países, y que no debo olvidarme comprar una cantidad suficiente de caramelos Holanda. También palitos de la selva.
El tránsito está cortado por el tren que está a punto de pasar, asique aprovecho y cruzo Corrientes rumbio al edificio. Veo la quesería.
Cuando estoy por entrar, mientras trato de agarrar las llaves, aparece un señor que dice estar enamorado de mi perra. Trata de convencerme de que se la de, porque el puede hacerla muy feliz al estar juntos para siempre, pero yo sigo buscando las llaves para entrar. El señor sigue insistiendo, y levanto la cabeza. Hasta ese momento no había reconocido al ser que intentaba volverse el amante de mi perra. Automáticamente, supe quien era: Jairo.
Puse mirada de Baby Etchecopar, haciéndole entender que no le iba entregar al animal.
En otro lugar de la ciudad, esta información le llega a la presidenta Cristina Fernández de Kirchner. Ella se encuentra sentada en su despacho, con sus extensiones capilares, un traje blanco y la banda presidencial. Un colaborador vestido con traje negro, camisa blanca, anteojos y cucharacha en el oído, se le acerca y le susurra la información. Encolerizada, pide la cabeza del perro que se atrevió a enamorar al hombre que ella ama. Empieza la cacería de brujas y helicópteros comienzan a volar la ciudad. Es cuestión de minutos para que el ruidos a bocinas y las voces urbanas sucumban ante las hélices.
La noticia llega rápidamente a los medios. Los canales repiten una y otra vez la información. Natasha y yo estamos en el piso 10, de ese edificio de Corrientes al 6000, mirando las noticias. Hago zapping. Está sentada en el sillón al lado mio, esperando que le convide una galleta. Entiendo que está esperando el alimento porque comienza a babear. Le doy una y le digo "¡Lindo lio en el que nos metiste!En fin..."
Cristina continua pidiendo la cabeza y ahora con mi poderosa boxer, nos encontramos paradas en la puerta de la cancha de Atlanta. Una voz me dice "hay una manera de escapar a esta locura", sin embargo cuando quiero darme vuelta para preguntar como, no había nada ni nadie.Solamente la soledad de esa calle y la mugre. Nos acercamos hacia la esquina y veo Corrientes nuevamente cortada. Esta vez la causa no es el tren. Miles de personas se encuentran detrás de las vallas de contención.Gritan, eufóricas. Todos quieren conocer a la perra de la cual se enamoró Jairo y despertó la ira de Cristina K. Camiones de canales de televisión y radio se encuentran estacionados por todos lados. Micrófonos aquí, cámaras allá, todos están invadiendo la entrada del edificio de Corrientes al 6000. Todos quieren tener una imagen, un ladrido, una babeada de la perra que enamoró a Jairo y despertó la ira de Cristina K.
El sensacionalismo es extremo y el blitzkrieg mediático ya no se puede parar.
La miro a mi perra y le digo "Hay una manera de salir de acá". Cruzamos Corrientes y bajamos por Humboldt. Doblamos a la izquierda en la primera cuadra. Tenemos que volver a entrar al edificio, asique lo vamos a hacer por la parte trasera. Nunca había visitado la parte trasera, no sabía como eran las cosas ahí, en ese lugar que el ojo nunca mira. Las calles son de tierra.Las esquinas tienen postes celestes. Pareciera que nadie transita por ahí. Hay pastos y están largos. Es todo tan distinto y sólo hay una cuadra de distancia.
Empezamos a caminar hasta la mitad de cuadra. Allí hay una reja, cubierta por un tejido de alambres. Los espacios del punto son grandes. Esta reja es como un gran corral que contiene pastos altos, casi yuyos. Entramos. Al costado hay un sendero, el cual nos llevará nuevamente al edificio. Hay silencio, sólo se escucha algún bicho a lo lejos. Hay sol.Estamos solas. Es todo muy distinto y la distancia es de sólo una cuadra. Me quedo ahí parada.Pienso un rato. Miro a mi perra.
Y ahí nomás me tiré en el piso, sin apuro, abajo del sol.

*Dedicado a Natasha, que hoy la operan.

Pensamientos en voz alta (II)

2009-07-25T13:04:00.005-03:00

Recién estaba viendo Robot Chicken y uno de los sketchs me disparó la siguiente duda:

¿PORQUÉ SIEMPRE QUE NOS ACORDAMOS DE LOS GEMELOS FANTÁSTICOS Y QUEREMOS HACER UN CHISTE CON ESO, DECIMOS "EN FORMA DE CUBETA DE AGUA"?

¿PORQUÉ A ALGUIEN SE LE OCURRIÓ QUE TRANSFORMARSE EN UNA CUBETA DE AGUA PODÍA SER ALGO ÚTIL A LA HORA DE COMBATIR EL MAL?

Pd1: Hoy a partir de las 18.30 por Crónica pueden disfrutar un recital de Jairo y después uno de Andrea Bocelli.
Pd2: Miren Robot Chicken, pero traten de hacerlo en dosis moderadas. Pueden terminar con el cerebro limado.
Pd3: Buen fin de semana para todos, y si tienen que estudiar para finales y no pueden hacerlo, porque hasta mirar como una mosca se da contra un vidrio de su ventana una y otra vez les parece mejor idea, traten de sentirse culpables (como me pasa a mi).

UN SHOPPING CON PRECIOS DE FERIA

2009-07-21T17:37:00.003-03:00

http://www.paseojosecpaz.com.ar/

( Tip1:Para visualizar correctamente, prender los parlantes, de lo contrario no tiene gracia)
(Tip 2: Ir a fotos y prestarle atención a la que dice "Pasta y Mila", con la música de fondo)

¿Busca una relación madura y estable?(Parte II)

2009-07-15T11:51:00.004-03:00

Se dice que vivimos en la Sociedad de la Información, atravesados por la tecnología, haciendo consumo de artefactos y modos de vida que cada vez generan más incomunicación entre prójimos, avanzando así hacia un estadío de socialización virtual que a la larga nos convertirá en un mero holograma de lo que solíamos ser.

La primera vez que usé el msn, fue en el año 2001. Yo estaba en 4° año en ese entonces. Hasta el momento, mi vinculación con la Internet era muy pobre: recién tuve acceso a la red desde mi casa un año antes, vía telefónica. Las conexiones eran muy malas, y sólo la usaba para bajar música (un tema tardaba alrededor de 5 días) y chatear. En ese momento el chat ocupaba una ínfima porción de mi vida-las dificultades técnicas y los ritmos de vida así lo demandaban-, usándolo solamente para hablar con el chico de turno que te gustaba. Esto implicaba toda una ritualización producto de la inocencia de la época: buscarlo, agregarlo, esperar que estuviese conectado, hablarle aunque no te registre , por fin lograr que te registre, aunque sea cibernéticamente.
Antes del msn y los emoticones,hubo ICQ. Y yo llegué a usarlo.
La cosa es que los años pasaron, una fue creciendo, la lista de contactos fue creciendo, la gente en la lista de contactos fue creciendo, algunos contactos se borraron, aparecieron otros nuevos, se los organizó en listas, se los sacó de alguna lista para enviarlos a otra, se los bloqueó, se los desbloqueó, etc. En definitiva, nuestra forma de relacionárnos con la alteridad se modificó. MSN, MYSPACE,FACEBOOK, FOTOLOG,BLOGSPOT reemplazaron a los lugares físicos, mudándonos a un espacio étereo pero cargado de una densidad simbólica inimaginable,construyendo así, espacios arquitectónicos cibernéticos, nuevos lugares de residencia, nuevos domicilios, nuevas patrias.
En medio de esta mudanza weberil, nuestras emociones pasan a tener lugar en estas metrópolis informacionales.Así, sabemos si alguien está triste o feliz por el nick que tiene en el msn, también por el emoticón que puede acompañar a ese nick o el avatar. Hay una necesidad de transgredir la privacidad, de mostrarle al otro, ocupar un espacio en su vida - a pesar de que este ser no ocupe un rol activo en nuestras vidas- por más pequeño que sea. De repente nos convertirmos todos en exhibicionistas y voyeuristas, necesitamos ver, necesitamos saber...pero hay una necesidad aun más grande que actúa como paraguas de estas: la de la aceptación, del cariño. Necesitamos SER para un otro diferenciado del yo, para así poder ser yo. Nuestra construcción se realiza en relación al otro. Adoptamos así identidades ciberténicas, nombres que nos identifican en estos nuevos espacios. Nuestro DNI, cédula , pasaportes y carnet de conducir pasan a ser los perfiles de alguna red social.
Volviendo al tema del messenger, hay algo que empecé a darme cuenta hace un tiempo y que me tomó varios meses de análisis y observación: el estado con el que nos conectamos. Por ejemplo: yo siempre estoy en no disponible, hay gente que siempre está en disponible o en ausente, gente que solía estar en no disponible o ausente y de repente el iconito verde lo acompaña por estos días.
Llegué a la siguiente conclusión: nuestra situación emocional, independientemente de los nicks o las fotos que nos pongamos, queda reflejado en nuestro estado de conexión. Es como quien intenta cometer el crimen perfecto, y por más que tome todos los recaudos para no evidenciarse, siempre algo que no permita que esto no sea siempre así. Siempre hay algo más.
Yo, por ejemplo, siempre me conecto en NO DISPONIBLE. Esto es así desde hace años. Desde hace años, también me quejo de mi imposibilidad de establecerme, sentar cabeza, sin entender muy bien el porque. Hasta que la respuesta llegó, después de casi un año de terapia y mucho autoánalisis: la que está no disponible soy yo, y de momento no tiengo intenciones de cambiar eso. Esta no disponibilidad es la de no atarse a nada, no estar dispuesta a abrirse realmente a un otro ni aceptarlo, tratando de conciliar para empezar a pensar las cosas de a dos. El no disponible puede tener pareja o no, la no disponibilidad pasa por otro lado.
El disponible está abierto a estas experiencias a diferencia del no disponible, ya sea porque está en pareja o soltero. El ausente es eso: un ausente, un ni, se mantiene al margen de estas situaciones.
Nos quedan los no conectados, probablemente, en pareja y megalómanos: estado de perversión pura, necesidad de omniprescencia, de observar a todos, pero no ser observados.
Lo que se tiene que entender es lo siguiente: estoy hablando de situaciones emocionales, no de estados civiles. Comúnmente se tiende a confundir ambas, cuando son cosas totalmente diferente.
Se pueden dar cambios de estados, de ausente a disponible, de no disponible a ausente, de no disponible a no conectado. Vuelvo a lo mismo: el inconsciente nos traiciona, y esto no es más que otra muestra de nuestra necesidad de aceptación, de presencia ante los ojos del otro.
Empiecen a prestar la atención a su lista de contactos, observen las cosas mínimas que hay a su alrededor, pueden encontrar muchas respuestas.

¿Busca una relación madura y estable?‏ (Parte I)

2009-07-09T21:04:00.006-03:00

Ese fue subject del mail que estaba en mi bandeja de correo no deseado. Obviamente tuve que abrirlo, sobre todo considerando que venía de terapia y uno de los temas que hemos tratado fue el hecho que de momento no quiero una relación madura y estable con nadie, en tanto y en cuanto no aparezca alguien que me mueva el piso.
Después de ver este flyer, reafirmé mi posición.

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Buena Onda.

2009-07-07T21:15:00.003-03:00

Aunque apesten las cosas que hago...
¡yo las quiero!

http://www.flickr.com/photos/noarrancamiwalkman

Y ahora me voy a ver Spider man 3.

COSAS QUE PIENSO HACER ESTE FIN DE SEMANA:

2009-07-04T13:52:00.001-03:00

NADA.

(y bien merecido me lo tengo)

Design Crisis.

2009-07-01T22:35:00.004-03:00

El final del cuatrimestre. Venís laburando hace 3 semanas en la entrega de mitad de año. El viernes tenés un derrame en el ojo, el cual más tarde tu padre confundiría con conjuntivitis. Aun así, rendís un parcial.Estás fastidiosa y resfriada.
Te internás el fin de semana a terminas la entrega. Son 3 días de puro labor y dormir 3 horas por noche. El lunes a las 11.30 de la noche te largás a llorar: no vas a llegar por lo tanto vas a dejar la materia. Tus padres te ven desconsolada e intentan animarte. No hay caso. Tu amiga te llama por teléfono con la misma intención. Tampoco lo hay. Obviamente no te vas a presentar a la entrega: " o las cosas se hacen bien o no se hacen es tu lema". Deberías presentarte, aunque sea para hablar con el profesor y explicarle el porqué dejás la materia, pero preferís huir y evitar los sentimentalismos.
Te vas a dormir con tensión en el cuerpo y angustia en el alma. Al otro día, a levantarse y trabajar.
Llegás , pasás el día rodeado de amigos, aun así estás fastidiosa. Asique esas gentes lindas de la que rodeas todos los días te llevan a almorzar al Paseo Alcorta. Ahí ven a Lilita Carrió intentando comprar algo en Cristobal Colón.
Termina la jornada laboral y te vas de shopping con tu mamá para aprovechar el 30% de descuento y sublimar la angustia. Compás mucha ropa. De repente te llega un mensaje que dice "Che, fui a la entrega. Me dijo especialmente que te dijera que el viernes vayas a la facu a las 7 y le entregues todo lo que hiciste hasta ahora".
De repente no todo está perdido. Estás feliz.Dormís feliz y descansar para estar pilas al otro día.
Te levantás pilas. El highlight del día es que te anotaste en un curso de dibujo experimental.
Ahora a trabajar y a aprovechar esta segunda oportunidad.
Gracias.A todos.

Vaciada de sentido.

2009-06-28T20:49:00.004-03:00

Si tu vida fuese una sitcom,¿ de qué se trataría?¿Qué personajes habría?
La mia se trataría sobre la nada misma, como Seinfeld. Estaría llena de situaciones sin la más mínima lógica y coherencia.
Y entre los personajes más destacables, además de mi persona totalmente vaciada de sentido, estaría mi amiga Barby, otra persona totalmente vaciada de sentido y el resto de la simpática fauna que me acompaña día a día.

PENSAMIENTOS EN VOZ ALTA

2009-06-24T09:52:00.001-03:00

No me gusta sentarme en los primeros asientos del bondi porque ante una eventual subida de una persona mayor, embarazada o discapacitado, voy a tener que cederlo.

Todavía no tenés categoría para disfrazarte de Stencil.

2009-06-20T14:41:00.004-03:00

De repente un viernes podés levantarte, tener una tos que te parte al medio,ir al laburo, recagarte de risa, salir temprano, ir a tu casa, almorzar con tu viejo, dormir 30 minutos, levantarte, ir feliz a la facu, seguir teniendo la tos que te está matando, cagarte en todo y no ir a la mega fiesta que pensabas ir y quedarte en casa con una amiga hasta las 5 de la mañana dibujando, taggeando y diseñando tu próximo tatuaje mientrás escuchás Restos Fósiles y The Tormentos.
También podés dormir 5 horas y levantarte el sábado pilas para seguir activando.
Felicidad le dicen.

JUEGUEMOS UN JUEGO

2009-06-16T10:15:00.007-03:00

Este es un juego que hemos jugado un par de veces en el almuerzo en la agencia: ¿Si pudieses salir con un famoso, quien sería y en qué situación estarías?
Mi caso: Yo vengo de una relación muy larga con Benicio del Toro y hará cosa de un año y pico nos separamos, simplemente porque se ha acabado el amor y era hora que cada uno siga su camino. Pero fue en buenos términos, nos seguimos teniendo cariño y de cuando en cuando vamos a tomar un café.
En el interin me dediqué a comer otros canapés, pero eso fue hasta que conocí a James Franco y me enamoré.Estamos muy bien.
(Ah si, tengo un problema que es que cada vez que engancho El Hombre Araña en la tele, tengo que necesariamente mirarla porque está él.)

Así.

2009-06-15T12:29:00.001-03:00

Me siento en este estado.

Singulares niños siguen procesiones largas
deberían ver quién va al pedestal
veneran, vírgenes falsas y dioses
que sus debilidades cantan, Gilda, tal vez Manson

Ciegan la mirada interior
viene el pánico a no encontrar nada
tiemblan rápido, alzarán las barricadas
y los estandartes, Gilda…tal vez Manson

Mi nombre, mil hombres saben
mi nombre abre puertas
mi nombre, mi nombre es llave a la vida eterna

Me ofrecían más formas de encontrar mi camino
traducía entonces dios me salvará solo a mí
con mil creencias, me ofrecían más
formas de cerrar mis ojos
mi nombre será Cristo?, será Gilda? será Jim Jones? o será tal vez Manson?
necesito la fe

Massacre-Gilda Manson.

Si arranca el walkman.

2009-06-14T15:30:00.002-03:00

El primero que tuve, me lo regalaron mis tíos para mi cumpleaños de 8. Era fucsia, con 3 botones en amarillo: play, stop y ff.
Luego, cuando tenía 11 años, mi mamá me regaló un Philips negro. Era (para el momento) la sofisticación en objeto.Tenía una pantalla con números digitales,en las cuales se podía visualizar la radio que se sintonizaba al momento. Tenía 5 botones grises, de goma y memoria para 10 radios. Apretando un boton color crema, también de goma, se podía acceder a la memoria de las otras 5 radios. Este walkman si tenía boton de fw. Por lo tanto, 4 eran las teclas.
Cuando estaba en 2 año, ese walkman se me rompió. Lo golpie sin querer en el colegio y se le rompió la ruedita del volumen. Tire un tiempo, alrededor de un año y medio, hasta que encontré un discman que andaba perdido en la casa. Luego, cuando terminé el secundario, me compré un discman nuevo. Era bordó ( o bordeaux), negro y gris metálico. Anduvimos juntos por tres años.
Se volvió obsoleto,incómodo y con limitada capacidad musical. Asique me compré un mp3 de 1G por Mercado Libre.
Pasó un año...y para mi cumpleaños de 23 me regalaron un Sony violeta, de 8G, muy vistoso desde lo visual,pero una porquería desde su uso. Ahora estoy planeando cambiarlo por un Ipod Classic.
En este aparatejo, tengo cargadas las más variadas melodías. De Gilda a Minor Threat, pasando por Pennywise, Bad Religion, Leo García, Blink 182, Flema, Johnny Cash, Roy Orbison, Julieta Venegas, Réstos Fósiles, Gorilla Biscuits, Architecture in Helsinki o Nueva Etica.
Sea como sea, no puedo estar sin un dispositivo musical portátil encima, así como tampoco sin un libro.
Y hablando de libros, hoy voy a empezar uno nuevo.

Posmo, Cosmo, Porno

2009-06-11T14:49:00.002-03:00

Andy Warhol, circa 40 años ago: "En el futuro, cada persona tendrá sus 15 minutos de fama"

Hoy: "En el futuro, cada persona tendrá sus 15 minutos de privacidad".

Consulta popular

2009-06-08T20:09:00.002-03:00

Qué cala más hondo en el gusto de la gente:¿Mirtha o Moria como la cara de Leiva Joyas?

COMBINA

2009-06-07T22:21:00.003-03:00

Me di cuenta que un cuarto de helado de menta granizada, frutilla al agua y mousse de limón no sólo es una combinación armónica desde lo estético, sino también desde lo gustativo.
Si a eso le agregan un sábado de frío y pelis de 80s, tienen uno de los secretos de la vida.

Live together, die alone

2009-06-02T16:59:00.001-03:00

miki* . dice:
que garron
posta
no da
yo cuando me vaya a europa
me voy a dopar de tal manera en el viaje
que no quiero saber si me muero

Tute dice:
te dan miedo los aviones? o solo queres una excusa para tomar medicamentos recetados?

TENGO HAMBRE

2009-05-26T11:08:00.003-03:00

Tengo hambre. Son las 11 de la mañana y quiero comer algo salado. Se lo comento a amigo. Me respondé: "andá a lamerle la panza a un gordo transpirado o...podés ir al quiosco".
Tengo hambre. Podría ir al quiosco a buscar unas Saladix. Pero me doy cuenta que hace frío. Entonces me pregunto: ¿dónde están las máquinas expendedoras de alimentos cuando una las necesita?

Lisergia

2009-05-20T00:20:00.001-03:00

Si algún día acompañás a tus amigos del laburo a comprar su almuerzo, podés encontrarte con un fiambre en forma de ratón Mickey y con un ananá con mucha forma de ananá.

Yo proclamo. (punto)

2009-05-13T17:23:00.004-03:00

Necesito desconectar mi cerebro del respirador artificial.

O simplemente dedicarme todo el día a mirar esto:

Música de lunes

2009-05-11T17:38:00.002-03:00

Me conmueve...

2009-05-02T13:49:00.001-03:00

...profundamente esta escena.

The Hardest Part of a Zombie Apocalypse Will be Pretending I'm Not Excited.

2009-04-29T15:59:00.004-03:00

Nombre del grupo en facebook al cual me acabo de unir.

En conclusión: si el apocalipsis está cerca, quiero que sea con zombies. Tiene más onda.

(El mundo se parece cada vez a una película de Romero. Las imágenes apocalípticas se suceden en los televisores.Todo se está volviendo más locura total. La paranoia se apropia de la población.La pandemia avanza. Estaremos todos aislados, en cuarentena. Mutantes deglute-toda-forma-de-vida-conocida toman las calles. Y yo... yo pienso quedar entre el grupo de sobrevivientes que sale a matar zombies a la calle.)

Oink-oink

2009-04-28T15:38:00.000-03:00

Salís a la calle y ves gente con barbijo. Podrían haber sido que los fans de Michael Jackson que se autoconvocaron y decidieron tomar la ciudad. Pero no.
Cada vez tengo menos lugar en mi cartera: ahora además del gas pimienta a ser utilizado ante una eventual violación o asalto y Off para prevenirme del Dengue voy a tener que agregar un barbijo.
Después de la vaca loca, el dengue y el chanchito Babe,¿qué otro simpático animalito o insecto nos sorprenderá con una divertida epidemia?

KEYWORD:Actividad de Alto Nivel

2009-04-22T12:23:00.002-03:00

Oferta de trabajo para: Acompañantes Femeninas
Postularte a este trabajo
BUSCAMOS chicas lindas, audaces, que deseen ganar a partir de $1000,00.- por día, realizando Actividad de Alto Nivel, acompañando Ejecutivos Extranjeros.

de 18 a 25 años

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* Sexo: Femenino (excluyente)
* Edad: Desde 18 Hasta 25 años (excluyente)

Empleo ofrecido por:
Producciones Triple X
Ramo o actividad: Artística
Lugar de trabajo: Palermo, Capital Federal
Jerarquía: Junior
Sector: Marketing

Fuente: http://www.zonajobs.com.ar/trabajo=671119_acompanantes-femeninas.asp

Todos podemos ser un pedazo de carbón que se convierte en diamante (SARCASMO)

2009-04-20T16:17:00.004-03:00

Bueno, a veces la televisión nos quiere dar un mensaje moralista, optimista y ético.
(SARCASMO)

La vida misma

2009-04-15T11:41:00.002-03:00

Mensaje que mandé ayer a las 12:08

"Me di cuenta que nuestra vida es como Seinfeld: se trata de nada"

The nickname initiative

2009-04-12T19:57:00.003-03:00

Me rio de la gente que se pone nicknames como los siguientes (una recorrida por mi lista de msn):

(rosa) "LA SOLIDARIDAD ES LA TERNURA DE LOS PUEBLOS" ERNESTO CHE GUEVARA (rosa) - Basta de genocidio!
-El mundo no se puede detener, pero si andar muy lento ( smiley feliz)
-Mi vida por vos y con vos!!!
El medio de llegar a la meta es el conocimiento de sí mismo
Vivir sólo cuest@ vid@ (sol)
-NO NOS DEJEMOS CONVENCER POR LAS METAFORAS
"que el alimento sea tu única medicina"
-Lo que tenemos hoy, hay que protegerlo a pleno en la vida.

También me rio de la gente que se pone esos códigos gigantes para tener un nick a color,los que se ponen smiley con anteojos y demás emoticones, los que dennotan su estado de salud emocional, los que se ponen nicks relacionados al trabajo, los que se ponen con frases de canciones de La Renga, los que escriben con k, los que tienen faltas de ortografía.

Miau

2009-04-09T13:54:00.004-03:00

Martes, 22.30. Clase de campañas publicitarias.
Ejercicio:Pensar en una persona que te guste mucho y describirla.
Idear una estrategia y las tácticas a seguir para cumplir con el objetivo, es decir, conquistarla.

Empezás a hacerlo, y te das cuenta que pocas veces te sentiste tan loser.

It´s only a fucking a cliche, but i like it.

2009-04-06T22:34:00.007-03:00

Y si, al final, el recital de Kiss tuvo todo lo que esperábamos: gente maquillada, fuegos artificiales,Gene Simmons escupiendo sangre, Gene Simmons volando, Paul Stanley volando, la batería volando, más fuegos artificiales, los kiss moviéndose como latas de Coca Cola bailarinas,más fuegos artificiales, un bajo en forma de hacha, un estadio que literalmente se movía, más fuegos artificiales, un cartel luminoso de que diga KISS, una bandera que diga KISS en plateado,groupies mostrando sus boobies por pantalla gigante, muchos hits, muchos rancios,un clon de Bret Michaels, más fuegos artificiales, una guitarra rota y más fuegos artificiales.
Y yo...realmente sentí que estaba viendo "This is Spinal Tap" y "The Rocky Horror Picture" al mismo tiempo.
Gracias.

PD:AGUANTE EL GORDO WALLAS.

"En el principio todo era Chuck Norris..." (Pasaje bíblico)

2009-04-03T13:43:00.004-03:00

Hechos demostrados sobre Chuck Norris:

Recuerda nunca contradecir al amo Chuck Norris.

Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano

Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".
El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"
Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris
El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!!
El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.
McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión
Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas
Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.
Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo hicieron.
Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.
Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.
La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen.
La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.
La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.
El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.
Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
"La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?
La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.
Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.
La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”.
El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan.
La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.
Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce?
Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez.
Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas.
Chuck Norris se basta el solo para hacer un trío...incluso si es de mujeres.

Fuente: Incipedia y Tute.

Telencéfalo altamente desarrollado y pulgares oponibles

2009-03-30T21:02:00.000-03:00

SECUENCIAS

2009-03-28T23:33:00.003-03:00

Son las 00.00 y empezás el día teniendo una DE ESAS charlas que se tienen muy de vez en cuando con un amigo. Tu amigo te cuenta que va a pasar el próximos mes de gira por Japón y América Latina. Vos te ponés contenta. Es una de esas personas que no ves tan seguido como te gustaría, pero el cariño no deja de estar. Se pasan los minutos. Se hace tarde. Tenés que ir a dormir, porque te espera un día largo.Son las 2 de la mañana. Al final no viste ninguna de las 42 películas que compraste. Cabeza en la almohada y noni-noni.
7.30 am. Te despertás y pegás un salto para salir de la cama. Ya es viernes y estás feliz. Si, tuviste una buena semana, la cual incluyó el mejor recital que viste en tu vida. Te bañás.Salís en bata. Te encremás mientras ves Melrose Place. Vas a la cocina y servís un vaso de jugo de naranja, no te olvidás de tu plato de cereales con leche. Tenés cereales de Barbie, que son como unas zucaritas, pero rosas. Amás el packaging: fucsia y con un dibujo de Barbie.
Te cambiás, agarrás todo y salís de tu casa. Te espera un día largo. Vas a la parada del bondi. El 160 no viene, no viene y no viene. Empezás a caminar y pensás "así adelanto paradas hasta que el bondi llegue". Sólo adelantaste una parada. Llegás en 15 minutos al trabajo. Laburás y anhelás que sean las 2 de la tarde para irte porque, a pesar que te gusta tu trabajo, necesitás la libertad ya. Los viernes son realmente gloriosos, sobre todo si salís antes del trabajo. Se hacen las 14.18 y te vas. Saludás. Salís a la calle. Calor. No tenés monedas para el bondi, pero no querés caminar. Sin embargo lo hacés, a paso tranquilo,hasta Santa Fe.Luego un taxi. Querés estar lo más rápido posible en casa. Llegás y almorzás una porción de tarta. Te tirás una hora y media a dormir la siesta.
16.30 te despierta el mensaje de amiga 1. Ese sería uno de los últimos que envíe antes que le roben el celular. Te levantás y pensás "se acerca la hora". Los últimos días, en vez de sentir una exaltación incontenible, cada vez que pensabas en eso, no sentías nada. Sin embargo algo cambió y empezás a sentir ansiedad y miedo. Aunque no es miedo exactamente...más bien, incertidumbre. ¡Gringa vieja a vos te viene a pasar!¡Justo a vos que tenés 7 años de UBA encima y promedio de honor! Pero si, te pasa. Te cambiás, ya pensando que ese día no volvés a tu casa.
Vas a despertar a tu papá de la siesta para preguntarle si te va a llevar. Resulta que si. Tu papá y tu mamá te llevan hasta Ciudad Universitaria (más tarde amiga 2 te diría acertadamente "Claramente tenías un cagazo terrible si dejaste que te acompañen"). Recibís un mensaje celebrando esta nueva incursión en tu vida.Te ponés contenta. Bajás del auto y te escabullís entre la multitud. Entras y buscás el aula. Extraño es, no te sentís ajena. No hay tantos pendejos como creías, es un alivio. Pegás onda enseguida con unos chicos. Pasás la clase emocionada y salís más emocionada.Finalmente, después de dos años de idas y vueltas, estás estudiando Diseño Gráfico. Pasás a saludar a amiga 3 y te colás en una clase de Tipografía por un ratito. Salís de FADU y vas a la parada del 42. Cola interminable y lo tomás. En el bondi vas pispiando los apuntes, pensando en que mañana tenés que ir a comprar todo lo que te pidieron y además reunirte para hacer un trabajo práctico para la otra carrera que estás haciendo, esa de la que te estás por recibir. También se te cruza por la cabeza que debés mantenerte lo más organizada posible, porque esta primera mitad del año estás realmente sobrecargada de actividades. Luego volvés al presente y te decís a vos misma: "primero esta noche". Llegás a destino. Caminás algunas cuadras. Están las dos bitches esperándote para cenar. Cena de chicas, pizza, birra, charla. Salís a la calle. Están felinas. Llegás a la fiesta y no hay mucha gente. Igual es temprano. De repente cae la municipalidad. El ambiente se tensiona y la incertidumbre se apodera del momento. Los inspectores se quedan en un auto fuera, esperando a la policía. Tu amiga 1 está desconcertada. Pasan alrededor de 40 minutos. The bitches ( o amiga 2 y 4) tienen cara de desencajadas, amiga 5 va y viene preguntando que pasa. Cae la policía. Todos afuera. El dueño del lugar se putea con la policía e inspectores. Inspectora municipal pone faja de clasura al lugar. La escena es totalmente bizarra. Dueño del lugar le grita a la policía, con vaso en mano y nula capacidad de modular: "en vez de clausurar la fiesta, porque no van a buscar a los desaparecidos que están en el Río de la Plata". Te mirás con amiga 2 y 4 y decís "Neeee". Amiga 1 está por ponerse a llorar. Amiga 5 se va. Finalmente la fiesta sigue, con faja de clausura y persianas bajas. Se pone, no para de llegar gente. En medio de todo eso, conocés a un diseñador con el que más entrada la noche te besas un poco. Vos, amiga 2 y amiga 4 están de fiesta. Empiezan a reirse de la gente en la cara. Bailan, beben, socializan. Amiga 1 recuperó la sonrisa. Está la teoría de que todos conocen a alguien que se llame como el vaciado de sentido y empezás preguntar para confirmarlo. Te estás divirtiendo mucho. Llama amiga 6, que viene para la fiesta. Todas nos ponemos contentas. Cae amiga 7, genial. Llega amiga 6 y todo estalla. A partir de ahí, si todo venía siendo divertido, empieza serlo aún más. Amiga 2 se habla y se besa con un extraño. Amiga 6 da vueltas por el lugar. Amiga 4 se pone hablar con un chico y luego te dirá "los rulos me conmueven". Vos das vueltas con amiga 6. A veces te detenés en el diseñador, pero tampoco te importa demasiado. A todo esto, te encontrás con un compañero tuyo de la primaria.
Son las 6: 15 y salís a la calle. Amiga 6 toma un taxi. Vos tomás otro. Amiga 2 y 4 se van juntas.
6:30 llegás a tu casa. En 3 horas debés levantarte para ir a la psicóloga, ya que no pudiste ir el día que debías ir. 9:30 te levantás. Hace un buen rato que ya es sábado. Hay sol, caminás, te sntís tranquila. Terapia, y volvés. Dormís una hora y media más. Te levantás, te bañás. Vas a comprar las cosas que necesitás para diseño y de allí a hacer el trabajo práctico del TAO. Llegás a lo de tu compañero/ amigo, y tomás mucha Coca Cola. Es una tarde divertida y fructífera. Juegan a ser poster boy por un rato. Estás inspirada. Se divierten.
Volvés a tu casa en bondi, cargada de bolsas llenas de escuadras, carpetas y estilógrafos.
No hay nadie, y vos estás muerta. Te tirás en la cama, a ver si podés dormir un poco. No podés, estás pasada de revoluciones. Te colgás pensando por lo mucho que pasaste en el último tiempo y como ahora todo en tu vida está en el lugar perfecto. No lamentás lo que falta. De repente te das cuenta de algo: sos increíble y absurdamente feliz. Y no necesitás nada más.

Las proletarias se divierten (la intelectualidad al palo).

2009-03-25T15:31:00.006-03:00

Con una amiga descubrimos que la intelectualidad es sumamente pornográfica. Así, empezamos a pensar cosas para decirle al sexo opuesto, hasta que caímos en la cuenta que parecíamos obreras de la construcción. Obreras de la construcción intelectual.
Con ustedes, la lista:

Antropologiame esta cultura.
Tengo unos indiecitos que quiero que conozcas.
Mis trobiandeses quieren que hagas una observación participante.
Vení a conocer mi aborígen.
Mostrame tu metafísica.
Tengo un Focault que te va a gustar.
Vayamos al cuarto y te muestro mi marx y engels.
Este es más romántico: ¿Querés ser mi engels?
Agarrame la plusvalía.
Te muestro mi fuerza de trabajo.
Toqueteame el sistema dominante.
Te muestro mi superestrectura ideológica si vos me mostrás tu base material.
Acariciame la María Antonieta.
Sosteneme el perro de Pavlov.
Saboreá mi ontología.
Vení a conocer mi panóptico.
Sacá tu Napoleón y vení a pelear la batalla de Waterloo.

Cerealfort TV.

2009-03-19T20:39:00.003-03:00

Salí un rato de la agencia. Crucé Scalabrini Ortiz. No se porqué imaginé que ese día, en ese específico momento, estaba lloviendo. Resultó no ser así. Había sol. Yo tenía un saquito puesto y la temperatura había aumentado. Es esta la época del año donde nunca atinaré que abrigo cargar.
Ya no creo en los meteorólogos.

Crucé la calle y fui al quiosco. Una ochava abierta al público, sobrecargada de colores y estímulos, formas y sabores, olores y tamaños. Cada vez que voy a allí, me gusta pararme un rato y ver los stickers y la cantidad de botellas de agua mineral, aguas saborizadas y gaseosas en todas sus variedades.También están los yogures: con cereales,con granola, bebible, firme, para el tránsito lento. Es inevitable pararme frente a los estantes y ver las golosinas: las nacionales, las que aparentan ser nacionales pero fueron compradas por alguna multinacional, las importadas.
Está todo muy caro.Ultimamente trato de evitar comer porquerías, entonces como porquerías menos nocivas o por lo menos aquellas que no me generen culpas: barras de cereales.

Parada ese día frente a las barras de cereales, miraba todas todas sin decidirme por ninguna. Era como un zapping gustativo-visual. ¿Con pedacitos de chocolates?¿Yogurt de frutillas?¿Pedacitos de cookies?¿Manzana?¿Almendras?¿Frutos rojos?¿Lemon pie?¿Naranja?.Es ahí cuando me di cuenta que las barras de cereales no son muy diferentes a los medios de comunicación. Sufrí el colapso del hombre contemporáneo: el bombardeo de información, la sobreexposición a estímulos, colores, formas.Todo lo que entre por los ojos es estimulante, todo es anestesiante. Tuve una sobredosis de variedad superflua, pero en el fondo es todo lo mismo. No sabía que elegir. Viví un zapping cerealfortista. Terminé optando por chocolate, como si algo hubiese cambiando en que sea manzana, lemon pie, naranja, yogurt de frutillas, almendras o con pedacitos de cookies.

...Y un día Cumbio llegó al New York Times...

2009-03-16T15:13:00.002-03:00

La nota empieza con la siguiente frase:
“CUMBIO is here!”

...y sigue con:

Within minutes dozens of teens were swarming around, clamoring for a few seconds with Ms. Vivero, an Internet and television celebrity with pink-streaked hair and a pierced lower lip.
The past year has been a whirlwind for Ms. Vivero, known here simply as “Cumbio” for her love of cumbia music, a fusion of Latin pop, salsa and dance that is popular among Argentina’s lower classes.
FLOGGERS take photos of themselves and friends and post them on photo blogs.
Her ride to fame started early last year when she invited some friends over to her family’s house in San Cristóbal, a working-class neighborhood of low-lying apartments and squatter homes.

Para ver la nota entera, acá.

Fuente: New York Times, 14/03/08
http://www.nytimes.com/2009/03/14/world/americas/14cumbio.html?pagewanted=1&_r=3&ref=world

What do you think about Margaret Tatcher?

2009-03-13T20:55:00.004-02:00

Había sido el cumpleaños de una amiga y para festejarlo hizo una fiesta de disfraces. Estuve toda la semana pensando que si alquilaba un disfraz o no. Y si lo hacía, ¿de qué me disfrazo?¿Alicia, Cowgirl, Vedette, Marinerita? También pensé en no alquilar y disfrazarme de chica pin up. Pero la realidad es que no tenía la lencería, tampoco el tiempo para ir a comprarla o peinarme como tal.Cuando una trabaja todo el día, estudia y hace otras actividades, la vida es así. Se acercaban los días y realmente me angustiaba no saber como iba a lucir, sobre todo porque realmente tenía ganas de disfrazarme. En una cena, mi mamá me dijo: "Podés disfrazarte de Yoli" y ahí tuve una revelación: me iba a vestir como una grasa.
Llegó el viernes de la fiesta. Me fui de mi (ex) trabajo un poco más temprano y me dirigí a Once para comprar una peluca rubia.
Había llegado el momento de ir a mi casa y dormir una siesta,levantarme y empezar con los preparativos. Traté de no pensar que ese día tocaba Misfits y estaba sacrificando el reci, con lo que significaba para mi, por el cumpleaños de mi amiga.
Primero me puse unas calzas violetas brillantes, luego un top negro hiper escotado y un cinturón blanco ancho. Fui al baño y me pinté los ojos con una sombra turquesa brillante, rubor y los labios fucsia. Las uñas también eran fucsias. Me puse la peluca platinada, larga y una vincha fucsia. Faltaba el toque final: los zapatos azules metalizados con tacos de 10 cm. Fui así vestida. Obviamente cuando llegué, solamente estábamos los íntimos. Empecé a tomar cerveza. La gente de a poco iba llegando.
Cayeron unos extranjeros.Me preguntaron si me había disfrazado de Barbie Disco. Obviamente les dije que no, y cuando intenté explicarles de que me había disfrazado me di cuenta que era antropológicamente bastante complicado para un viernes a la noche.
En un momento encontré a Jaz, a Luli y a Lui, la cual cuando me vio me dijo: "estás soñada, sos como una Barbie Malibú cruzada con Lía Crucet".Eso realmente me llenó de orgullo.
Seguí tomando y obviamente apenas empezada la fiesta ya estaba borracha. Mi estado de embriaguez hace que hablé más y sea extremadamente simpática, ergo, le hablaba a cualquier cosa que se me acercaba. Esto explica el porque me puse a hablar con un inglés que se había disfrazado de Obi Wan y tenía un sable láser y todo. Obviamente quería su sable láser. Se llamaba Liam, como el Gallagher menor.
En un momento ya estaba tan borracha, que fui a buscar una cerveza y se me cayó encima de él. Igual no me importó demasiado.
Seguió pasando la noche, hasta que llegaron Barby y Paz. Obviamente cuando me vieron, se me cagaron de risa en la cara. La acompañé a Barby a llevarle el regalo a la cumpleañera Carmela (un barney de plástico) y le dijé al inglés: "She is going to give her the present". La noche terminó en que las chicas me tuvieron que llevar a mi casa, porque tenían miedo que me violen en el camino.
Al día siguiente fui a ver a Massacre a Obras. El gordito Wallas siempre es un buen plan.
Ese mismo día me llegó un mensaje del inglés,invitándome a salir. Alguien que no era yo, le dio mi teléfono. En fin, accedí, porque bueno, ya fue una cita es una cita.
Salimos al día siguiente.
Era un domingo frío y lluvioso. La verdad, me habían agarrado ganas de no ir, pero bueno, como ya había dicho que si, dije "whatever,si es muy mala, la cancelo enseguida". Nunca imaginé que me iba a encontrar con la peor cita de mi vida.
Ni bien lo encontré y lo saludé, me miró raro.
-The other day you were blonde- Me dijo
-Yes, I know, but it was fake hair-Le respondí.
Ahí empecé a decir "mmm..este pibe es un mamón, no se dio cuenta que era una peluca". Nos fuimos a sentar a un bar.
Empezamos a charlar, en inglés. Empecé preguntándole por su viaje, cuanto tiempo se quedaría y por donde seguiría. Luego hablamos de lo que hacía de su vida in England. Hasta ahí la cosa no iba TAN mal, sacando que a cada rato hablaba del dinero y de que en Inglaterra ganaba mucho porque el corría su propia compañía de IT, que había en este momento mucha gente trabajando para él y que en su cuenta bancaria tenía muchas libras, lo cual era un problema, porque eso le permitía seguir viajando más tiempo. No me estaba simpatizando demasiado, asique saque otro tema: política exterior y política en general.
-"What do you think about Margaret Tatcher?"-, le pregunté (y si, era una tentación demasiado grande como para no hacerlo).
-"Well, I think she was a great politician. She did what she had to do. At that moment, in England there was a lot of labor union problems, and she stopped them. It was right what she did.She took their power. Somebody had to do that. She cut their rights and al the things that the Welfare state gave them. It was an unnecessary spend"
Yo estaba totalmente paralizada porque realmente no podía creer lo que acababa de escuchar. Me acuerdo que pensé "bueno, supongamos que este es un ejemplo de relativismo cultural y su percepción puede ser distinta a la mia", asique traté de sacarle otro tema de conversación. No tuve mejor idea que preguntarle sobre que le parecía América Latina y Argentina. Me dijo que le gustaba, pero que cada vez que salía y veía gente, se cuidaba muy bien, porque tenía miedo que le roben. Unos amigos de él habían estado acá y le dijeron que este era un país muy pobre y todos robaban. También me dijo que el trataba de no salir con chicas latinas, ya que sabía que ellas solamente estaban interesadas en su dinero y que no se lo iban a sacar.
Yo estaba ahí, sentada, escuchando todo eso. Pensaba:"¿Me estás diciendo chorra?¿Sos pelotudo?¿Sos facho?¿Acaso no soy latina?¿Realmente pensás que quiero tu dinero?". Le contesté que me parecía un tanto prejuiciosa su concepción. Toda la charla se daba en inglés.
El colmo de la situación llegó cuando me dijo: "I never thought that you look like this, that you were brunette.I thought you were a whore or something like this".
Me quedé estupefacta. Me había llamado puta IN MY FACE.
Traté de pilotearla un poco más e inventé una excusa que me tenía que ir.Pagamos a medias la cuenta, ya que a el "don´t like to invite a woman" porque a el "don´t like to show that he had money"
Compartimos un taxi y le di lo que había salido hasta mi casa.Me despedí,con un frío bye.No me lo besé. Me dijo si quería salir otro día antes que se vaya, y le dije "ok, I will call you". Salí corriendo de allí y me metí a salvo en mi departamento. Obviamente nunca lo llamé.
Se lo conté a todas mis amigas y nos reímos un buen rato. Pasaron los días. Al sábado de la semana siguiente, estaba en casa, con unas compañeras de la facu haciendo un TP. Me llega un mensaje de texto. Voy a mirarlo y era del british. Decía lo siguiente: "Hey Mica. I´m leaving the country on Wednesday, and before that, I was wondering if you wanted to have some "fun" tonight. Cheers, Liam".
Si, (coma) lo hizo. No sólo me llamó WHORE en mi cara, sino que me mandó un mensaje y puso FUN entre comillas.
Mire el mensaje fijamente. Sólo salieron 6 palabras de mi boca: "You are a fucking bastard, asshole". Apreté salir y seguí haciendo el trabajo práctico.

En un futuro no muy muy lejano.

2009-03-09T13:22:00.011-02:00

¿Notaron que la mitad más uno del país ya no es más Boca, sino los fachos?

Hoy me llegó este mail:

MARCHA EL MIERCOLES 18 de MARZO a las 18:30 HS EN PLAZA DE MAYO EN APOYO DE SUSANA GIMENEZ Y POR LA SEGURIDAD.

MARCHA EL MIERCOLES 18 de MARZO a las 18:30HS EN APOYO DE SUSANA GIMENEZ , Y DE TODOS NUESTROS ARTISTAS QUE SALIERON A DAR LA CARA Y A DECIR LA VERDAD.-
TODOS A PLAZA DE MAYO!!!
SIN BANDERA POLÍTICA!
SIMPLEMENTE EL PUEBLO!

Estamos CANSADOS de que todos los dias ASESINEN, SECUESTREN, VIOLEN y roben. Por eso hora LES DECIMOS BASTA!.

POR QUE NO QUEREMOS QUE ALGUNO DE NUESTROS HIJOS, HERMANOS, PADRES Y AMIGOS SEAN LOS PRÓXIMOS EN SALIR EN EL NOTICIERO

Todo el país movilizado para pedir SEGURIDAD. En Buenos Aires a Plaza de Mayo, Municipalidades y Casas de Gobierno en cada provincia.

LOS PEDIDOS DE SABANAS BLANCAS Y BANDERAS ARGENTINAS . EN SEÑAL DE PAZ., POR LA CANTIDAD DE MUERTES Y SUCESOS A PERSONAS INOCENTES COMO NOSOTROS! PEDIMOS JUSTICIA MAS DURA , LEYES MAS DURAS, O LO QUE SE LES PASE POR SUS CORAZONES EN ESE MOMENTO...

ABRAZOS A TODOS!!!

y recordemos y procalamemos esto:

NADIE ESTA EXCENTO!!!

SE SOLICITA DIFUNDIR ESTO ASI CADA DIA SOMOS MAS....

MARCELO DIPABLO
15-6-882-2233

El final del mail era con una bandera argentina.

La cosa es que la semana pasada cuando Susana salió hablar, imaginé mi propia película de Ciencia Ficción, la cual transcurría en un apocalíptico futuro no muy lejano en el cual la diva de los teléfonos era índice de veracidad y nueva líder social. Ahora veo que mi imaginación no era tan prodigiosa como pensaba y soy un ser bastante realista.
No se a ustedes, pero Susana líder y gente respetando sus opiniones o debatir sobre pena de muerte si o no a mi me eriza bastante la piel.

¿Se pagarán impuestos a la exportación por esto?

2009-03-08T13:36:00.006-02:00

¿Alguien se dio cuenta alguna vez que el video Out of Control, de los Chemical Brothers, está protagonizado por la hollywoodísima Rosario Dawson y por el ex-Jugate Conmigo Michel?

Ayer fui a ver el documental sobre el Metal al In-Edit y en un momento decía que la principal materia prima de exportación de Noruega era el Black Metal. Bueno, en Argentina podríamos decir que es el éxito y el talento. Porque como dice la canción que lo catapultó a la fama de las novelas mexicanas y los videos de la música para pastillas: "Vuela no hay fronteras,vuela mientras puedas,vuela hacia este fuego, que mi cuerpo espera.Vuela hasta que ardas,vuela aunque te quemes, pues vale la pena."

Les digo que debería haber sido psicóloga.

2009-03-07T15:14:00.008-02:00

Era Septiembre del año pasado. Mi trabajo era menos emocionante que chupar un clavo el día del hincha de Deportivo Español, mis compañeros eran tan cubo al cuadrado que lo único que podían hacer era hablar de los datos del mercado ( a cuanto había cotizado el dólar, la crisis mundial, como estaba el mercado de pcs) y trabajar 17 horas por día.Lo único rescatable es que trabajaba con una de mis mejores amigas, lo cual hacía que los días sean más leves.
Como dije al principio, era Septiembre y la chica de Administración se había ido a un nuevo trabajo. Obviamente, vino alguien a reemplazarla. El primer día de la nueva, me acerqué para intentar ser amistosa. Desde el principio me empezó a contar parte de todos sus dramas. Yo la escuchaba cual psicóloga tratando de hacer un diágnóstico. Cuando salí de su oficina, pasé por el Box de mi amiga y le dije: "está del orto y cuando digo del orto, digo del orto en zunga en una pileta prefabricada y con un sombrero de paja"
Pasaron los días y llegó viernes de esa semana. En la oficina habían encargado pizza (a un lugar más barato y que no tenía delivery, de ratones que eran), asique me ofrecí a ir a buscarlas y la nueva me acompañó.
En el camino de ida hablamos banalidades, hasta que llegamos a Piacere. Lo que sigue a continuación es una reproducción de esa charla:
Yo: "Estoy contenta porque hoy empiezo a ir al psicólogo" (Realmente estaba muy contenta que ese mismo día empezaba el psicólogo)
La Nueva: "Que bueno, ojalá que te sirva. Yo fui a dos psicólogos y tres psiquiatras y ninguno me ayudó"
Yo: (Pensamiento al interior mi cabeza: "KEYWORD: TRES PSIQUIATRAS. No quiero presenciar la charla que puede darse a continuación")Emito palabraba: "Bueno, no se, yo tengo la esperanza que me puede ayudar. Ya fui otras veces y bueno, dejé en el momento que ya estábamos ahondando mucho en mi persona y no tenía demasiadas ganas de conocerme en ese momento"
L.N.:"Yo tenía problemas, pero ahora que vivo sola, estoy mejor"
Yo: "Y si, son cosas que pasan."
L.N.: "Pero no...lo que pasa es que yo tenía problemas"
Yo:"Si, todos los tenemos."
L.N:"No...lo que pasa que yo...tenía problemas..."
Yo:"..."(Cara de "Ya estamos un poco grandes para hacer la gran Agustina Cherri y escribir en una pared "NO QUIERO CRECER MAS". ¿¡DIOS MIO,CUANTAS VECES DIJO YA PROBLEMAS!?")
L.N.:"...alimenticios"
Yo:"Ahhh, mirá vos -en tono de "Mirá vos que copado"- Y contame, que erás, ¿bulímica o anoréxica?" (Comment: Sorry, pero no iba a darme lástima. Not my style)
L.N.: (Cara de Winona Ryder en Girl Interrupted) "Anoréxica...pero ya no soy más."
Yo:"Ahh,bueno, te felicito" (Juro que seguía sin despertarme compasión)
L.N.:"Si...iba al psiquiatra dos veces por semana, al psicólogo y también a Aluba. Me estaba haciendo ayudando, pero no subía de peso. Entonces mi papá me dijo que si no subía 10 kilos en 15 días me sacaba y me iba a internar y dejé de ir"
Yo: "..."(Dios mio, cuánto falta para que nos den esa maldita pizza. Me quiero ir de acá right now."). "¿Y qué pasó?"
L.N.: "Nada, dejé de ir, me sacaron y bueno ahí supe que no podía vivir más con ellos y me mudé sola. Y ahora estoy mejor, ya no tengo problemas alimenticios, pero ahora si tengo otros problemas"
Yo: (Ay no. AY NO.Lo va a decir. LO VA A DECIR. Dios,todavía me debato entre si creo en vos o no, pero en este momento no tengo otro ser al cual culpar,asique lo llega a hacer y te odio.)-Casi obligada a preguntarlo, porque sino lo iba a largar sola- "Y decime, ¿cuál es tu problema ahora?"
L.N.:"ME CORTO"
Yo: ("LO DIJO. DIOS SOS UN CINICO,SABELO.NO ME PODES HACER ESTO JUSTO A MI") -Tuve que hacer un esfuerzo enorme para no cagármele de risa en la cara, asique solamente me limité a asentir con la cabeza-
L.N.: "Ves esta remera -indica una remera de color negro- No me la puedo levantar porque estoy toda cortada. No puedo tener objetos cortantes cerca mio. Todo empezó cuando corté con mi novio"
Yo: (¿¡PORQUE ALGUIEN QUE ME CONOCE HACE 4 DIAS ME DICE ESTO?!. Wait,esto me suena de alguna parte: AH SI. CIELO LATINI LO ESCRIBIO EN SU LIBRO "ABZURDAH". ) "Mirá, todos tenemos problemas. Ahora podemos hacer dos cosas: o nos hacemos los traumaditos o le ponemos onda, viste porque sino todos nos tiraríamos a las vías del tren " (Creo que no fue buena idea decir eso.Mujer de mierda, cuando vas a aprender a tener tacto. Buen, ya fue, no me puedo andar haciendo cargo de los traumas de los demás)
Nos dieron las pizzas. Volvimos a la oficina. Llegamos y lo primero que hice fue agarrar a mi amiga del brazo y llevármela al baño para contarle lo que me había pasado. Nos reímos un buen rato.Y nos reímos de eso por un par de meses.De hecho, en menor grado, todavía lo seguimos haciendo. Jugamos apuestas y todo.
Pasó el tiempo, y me enteré que le había contado a toda la oficina sobre sus problemas.
En fin. Yo no tengo la culpa si el mundo se empeña en vaciarse el sólo de sentido y yo estoy ahí para percibirlo.

Va dedicar su vida a darle leche y galletas a los niños.

2009-03-06T10:13:00.005-02:00

Gente, se retira Maicol Yacson.
Va a hacerlo en Londres, donde va a "cantar, pero por última vez".
Imágenes-Fuente: Diario Crítica.
http://criticadigital.com/

Chau Maicol, no te vamos a extrañar porque hace tiempo que no sos divertido (como lo fuiste hace un par de años y como lo fue Britney hasta hace un tiempo) y porque para algo existe YouTube: para reproducir una y otra vez los videos de tu época dorada a ver si me aprendo las coreografías de una puta vez y también para ver esa genial entrevista en la cual decías que vos no violaste niños, sino que solamente "querías arroparlos, darle leche y galletas" y "dormir con ellos" porque " no tiene nada de malo compartir la cama con alguien, ya que es una muestra de amor".

Gente, necesitamos con suma urgencia otra megaestrella que caiga en desgracia.

LLAMADO A LA SOLIDARIDAD,URGENTE

2009-03-03T11:17:00.001-02:00

Este es un llamado a la solidaridad muy urgente: estoy en mi laburo, me aburrí de escuchar la música que tengo acá y se me ocurrió hacer una lista en el GrooveShark de One Hit Wonders.
Hasta ahora solo tengo All Saints (que ok, no fueron One Hit Wonders de ley, metieron un par más de hits...tipo 2 o 3...), Spend Lind- Lucky For you-, Savage Garden-I want you-, Meredith Brooks-Bitch-, Fastball-The Way-...
So...acepto todas sus sugerencias para armar una gran y feliz lista con toda esa gente que sólo metió un hit y nadie más supo de ellos, pero vivirán por siempre en el inconsciente colectivo.

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¿El regreso esperado?

2009-02-24T11:29:00.000-02:00

Prometo volver. Y prometo hacerlo en estos días.
Stay tune.
Les dejo un video de regalo para ir haciendo la previa.

La décima generación de Juan de Garay y sobrina del Che Guevara

2009-02-11T15:51:00.000-02:00

Old McDonald had a farm, ia ia o.

2009-02-03T20:02:00.000-02:00

Keywords van en rojo y negrita.

FRANCIA
Secuestró a sus dos hijos y los tuvo 10 años cautivos en un bosque

El padre se los llevó durante una visita y mintió diciendo que la madre los había abandonado. Durante una década, los jóvenes trabajaron como pastores de cabras.

La policía arrestó a un hombre que hace 10 años secuestró a sus dos hijos y vivió con ellos en una cabaña en el bosque del sur de Francia, sin que los chicos concurrieran a la escuela y fueran pastores de cabras como su padre, informó hoy la prensa francesa.

Las autoridades distribuyeron una imagen de Xavier Fortín, de 52 años, con barba y pelo largos y raya el medio, acusado de secuestrar a sus propios hijos, Shahi'yena y Okwari, según un cable de la agencia DPA.

Fortin y su mujer, Catherine, se separaron poco después del nacimiento del segundo hijo, porque la joven nunca se acostumbró al deseo de su marido de vivir al margen de la sociedad. La madre obtuvo la custodia de los niños, pero el padre podía ir a verlos de forma regular.

Sin embargo, tras la visita de Navidad de 1998 Fortin desapareció con los niños. Una corte lo condenó en ausencia a dos años de cárcel en 2005, pero hasta el momento no había podido ser ubicado, ya que vivían con identidades falsas.

Catherine investigó por su cuenta y descubrió que el hombre viajaba por el sur de Francia en un camión de caballos con los dos hijos. Después de un tiempo se asentó en un pequeño granero cerca de un pueblito junto a Toulouse, en el terreno de un alemán que lo dejó quedarse a cambio de trabajos manuales. Los tres vivían de forma casi autárquica.

Tenían paneles solares en el tejado para la electricidad y agua de una fuente. Fortin, que tiene estudios universitarios en ciencias naturales, se ocupaba de las ovejas y cabras, ganaba de vez en cuando algo de dinero como cosechador y crió a sus hijos según su criterio, dándoles clase en casa.

Un poblador alertó a la policía porque descubrió semejanzas entre las fotos en un cartel sobre niños desaparecidos y los jóvenes. Cuando el hombre fue detenido, a fines de la semana pasada, sus hijos estaban en la recolección aceitunas en Córcega.

Los menores regresaron de inmediato y por primera vez en diez años vieron a su madre. "Fue un momento emocionante", declaró su abuelo. "Mi hija ha dejado atrás una época terrible, pero habrá que trabajar para reducir la distancia entre ellos porque al fin y al cabo se les dijo que su madre los había abandonado", añadió.

El año pasado la organización de ayuda SOS Niños Desaparecidos informó de 360 nuevos casos en los que uno de los padres había secuestrado a los hijos.

En uno de cada tres casos los menores fueron llevados al extranjero, y sólo 80 fueron devueltos. Los hijos de Fortin volvieron por el momento a la cabaña donde vivían y su padre será acusado de secuestro de menores.

FUENTE: TELAM

Fuente: Diario La Razón
http://www.larazon.com.ar/notas/2009/02/03/01851949.html

Digna madre mia.

2009-02-01T22:40:00.000-02:00

Mi madre se hizo un facebook. Mi madre está aprendiendo a usar facebook. Mi madre está aprendiendo que hay algo en facebook que se llama "hacerse fan". Esta es la lista de cosas de las es fan mi madre:

Página:

Dexter Morgan

Martin Palermo

Legally Blonde

Indiana Jones

Klaus Kinski

ALPACINO

Negro Fontanarrosa

Don Gato

Maitena

Steve Biko

SUPER AGENTE 86

Gerard Depardieu

Rudolf Nureyev

Brandoni diciendo "tres empanadas..."

El periodista que lanzó un zapato a George Bush

Orson Welles

Los Fabulosos Cadillacs OFICIAL

Jacques-Yves Cousteau

Werner Herzog

James Dean

Ernst Ingmar Bergman

Marcello Mastroianni

Leonardo da Vinci

John Malkovich

Federico Fellini

Goran Bregović

Freud

Jim Henson

Benicio Del Toro

Mario Benedetti

Miss Fine

George Orwell

Payaso "Mala-Onda".

Pablo Ruiz Picasso!

Gabriel García Márquez

Boca Juniors

Carlos Alberto Tevez

Boluda total

Yo también Veia Topoyiyo

Wiliam Shakespeare

Charlie Chaplin Fan

Pomelo

Jorge guinzburg

Alfred Hitchcock

Meryl Streep

Alberto Sordi

Al Bundy

Andy Warhol!

Muppets

Salvador Dalí

NO AL MALTRATO DE LOS ANIMALES

Mafalda

Topo Gigio

HOMERO SIMPSON " por siempre "

Wentworth Miller Fun

Johnny Depp FanClub

Emir Kusturica

Frédéric Chopin

W. A. MOZART

Blur

:: Juan Luis Guerra ::

The Police

"Freddie Mercury"

The Rolling Stones

The Cure

The-Beatles

Radiohead

Pink Floyd

Die Toten Hosen!

Queen

JM Serrat

...y esta es la lista de la cual yo soy fan. De tal madre, tal astilla.

Coca-Cola

Pringles

Citric

Cindor

papas fritas

VANS

COMPLOT

GALLETITAS TENTACIONES

Chocolaaaaaaaaaaaaaaaaate

OREO cookies

Nerds

The Dharma Initiative

ALF

Misfits

Tomar del Pico de la Botella

Joan C. Baez

Zoolander

LAVA - Leather Alternatives & Vegan Accessories

Morrissey!

Lost

The Powerpuff Girls

The Office

El Mundo De Bobby

Sledge Hammer

The X-Files

Dexter

Pinky and the Brain

Twin Peaks

House

Monty Python's Flying Circus

Die fetten Jahre sind vorbei / The Edukators

eXistenZ

Clueless

The Devil Wears Prada

Legally Blonde

EL VENTILADOR ASESINO

Pulp Fiction

Trainspotting

Reality Bites

Indiana Jones

Little Miss Sunshine

Fear and Loathing in Las Vegas

Bañeros, La Playa Loca I y II

Weekend at Bernie's

High Fidelity

School of Rock

Ghostbusters

A Clockwork Orange

Brazil - A Film by Terry Gilliam

EXPERIMENTA EL MIEDO

This Is Spinal Tap

Goonies

2046

Stand By Me

The Rocky Horror Picture Show

Back to the future

Eternal Sunshine of the Spotless Mind

Wayne's World

The Warriors

Mortal Kombat

Coraje El Perro Cobarde

Benicio Del Toro

Mikhail Bakunin

Stewie Griffin (Stewart Gilligan Griffin)

George A. Romero

David Cronenberg

el gato que mueve el brazo así.

Tura Satana

Emir Kusturica

Súper Taldo

Groucho Marx

Ignatius J Reilly

Brandoni diciendo "tres empanadas..."

Caballeros del zodiaco

Greg Graffin

Jack Black Jr

DR. HOUSE

Dexter Morgan

Desmond David Hume

Benjamin Linus

Dwight K. Schrute

Michael Scott

Christopher Walken

Federico Klemm

Alejandra Pizarnik

Cine de Terror, Bizarro, y demás Monstros

Don Eduardo Galeano

Woody Allen

RAFA

Orson Welles

Bettie Page

Isabel "Coca" Sarli

Dr. Hunter S. Thompson

Luis Buñuel

David Lynch

The Clash

Queen

No Doubt

Pity Álvarez

superhéroes

Juan Carlos Batman

Fun People

Die Toten Hosen!

Me First and the Gimme Gimmes

*Millencolin*

Jem and the Holograms

Milo Aukerman

The Ramones

Sublime

Wallas

*Pennywise*

NUEVA ETICA

NOFX (Band)

*Bad Religion*

Epitaph Records

The Smiths

The Descendents

Comeback Kid

Eterna Inocencia

Social Distortion

Massacre

Shaila

Christina Aguilera

Fall Out Boy

Amy Winehouse

The Simpsons
Pin-Up Girls

(Y este post es una caca,lo se, no actualizaba hace mucho... pero la realidad es que estoy muy ocupada disfrutando de mi nuevo laburo, preparando un fucking final, pensando el tema de mi tesis y viendo la 3 temporada de Dexter)

Yo se lo que es un tigre colmillos de sable gracias a los Power Rangers.

2009-01-17T21:21:00.000-02:00

Mi preferida era Trini, la amarilla. Y estaba enamorada de Jason, el rojo. Después de la primera temporada, los cambiaron por otros, que no me acuerdo sus nombres, pero no me caían simpáticos. Hace poco estuve googleando a esta gente y descubrí que Jason es actor porno gay y que Trini se murió en un accidente de autos . En fin, la dura realidad de las estrellas adolescentes. A continuación les adjunto un fragmento de Wikipedia explicándonos lo que es un Power Ranger:

¿Qué es un Power Ranger? [editar] Los Rangers regularmente operan en equipos de cinco, seis o siete, con un sexto Ranger especial frecuentemente saliéndose o permaneciendo en el grupo; algunas veces un equipo principal de tres será luego unido por Rangers adicionales. El traje del Ranger casi siempre es del mismo color de su Zord, de su ropa civil y de la energía de sus poderes (como es el caso de Sky al principio era Ranger Azul y sus campos de fuerza eran del mismo color).Los Rangers pueden ser nombrados por sus respectivos colores, como Red Ranger, Blue Ranger, etc., pero números u otros nombres se pueden usar también. Usualmente no hay más de un Ranger de un color dado en un equipo, pero las excepciones a esta regla, generalmente, obtienen nombres alternos. Los trajes del equipo son casi idénticos además del color, diseño del casco (más notablemente la forma del visor opaco)y tal vez una designación numérica; cualquiera de los Rangers adicionales regulares tienen modifcaciones adicionales al traje. En algunas generaciones los Rangers tenían la habilidad de abrir el visor opaco cuando nadie los veía, como el caso de Lightspeed Rescue y Ninja Storm. Los Rangers generalmente no necesitan más sus poderes, pero los vuelven a usar cuando son convocados para ayudar a otra generación de rangers (esto ocurre desde que los Alíen Rangers se unen con los Zeo Rangers).

LETICIA BREDICE DIJO

2009-01-13T11:45:00.000-02:00

Superhéroes fue uno de los mejores hallazgos de los últimos dos meses del 2008.
Yo te digo que te mires unos videitos en el youtube, después mires las gráficas y después de eso, te bajes los discos.

Superhéroes-Santa Teresita

Fans Club

Discos:
UBALDISNEY

Superhéroes

VAYAN PREPARANDO UNA PANCARTA PARA LAURA.

2009-01-10T21:10:00.000-02:00

Si, como dice el título, es hora de empezar una buena foto de Laura en la que parezca una buena persona y por ende nos de pena que no esté, armar una pancarta y encabezar una marcha para pedir por su aparición con vida.
El pobre Nek está tan desesperado que tuvo que hacer una versión en inglés de su memorable tema.

"Nos estamos conociendo"

2009-01-09T09:54:00.000-02:00

El despertador sonó a las 7 de la mañana. Era lunes y esto implicó volver a subirse a un bondi a la mañana. Sin embargo, las cosas no eran tan simples. Cambie de trabajo, lo cual implicó entablar un vínculo emocional con un bondi nuevo(el 160) y cerrar la historia con el viejo (el 26). Fue casi como separarse: con el 26 tenemos una historia muy larga, de muchos años.Nos conocimos en el secundario: como yo odio el subte, muchas veces me lo tomaba para llegar al colegio. También para ir a microcentro, a Retiro. A veces me gustaba experimentar cosas nuevas, y me lo tomaba para ir a Caballito. El año pasado, que me llevaba al trabajo todos los días, digamos que vivimos nuestro mejor momento. Me lo tomaba a dos cuadras de casa, y me dejaba en la puerta (si, exactamente en la puerta) del laburo. Teníamos nuestros días malos, como cuando habia paros de subtes, pero eso no implicó que lo quisiese menos. De hecho, aún lo sigo queriendo. Pero bueno, llego ese momento inevitable en la relación en el cual había que dar un paso más y claramente no nos encontrábamos en la misma zona geográfica: yo estaba rota las pelotas de mi laburo , necesitaba un cambio y empecé a buscarlo. Hasta que llegó y el 26 no pudo acompañarme.

Durante 15 días no mantuvimos ningún contacto. A pesar de esto, quedamos como amigos, y calculo que, de cuando en cuando, vamos a poder irnos a tomar una cerveza juntos.
Como todo en la vida, siempre hay algo nuevo que viene a suplantar lo viejo: llegó el 160. Sabía de su existencia y lo tomé contadas veces en los años que llevo en este planeta (por ejemplo para ir a Ciudad Universitaria a hacer trámites). El destino quiso que pasase por la esquina de mi nueva casa. Esto implica que hoy en día es el encargado de llevarme de mi casa al laburo, pero no todavía del laburo a mi casa (esta semana volví caminando todos los días). Aprendí de mis errores anteriores y por ahora prefiero ir de a poco,"nos estamos conociendo". Es una relación más libre: el viaje de ida sólo dura 10 minutos y me deja a 3 cuadras de mi trabajo, lo cual implica caminar, ver gente, un poco más de vida antes de que el hamster entre a la rueda.Son tres cuadras para pensar, escuchar música o simplemente colgarme en la nada.

Por el momento así está bien.Calculo que el tiempo irá pasando y volveré a sentir la misma comodidad con el 26, me acostumbraré a él y tendremos nuestros momentos buenos,malos y mediocres. Sin embargo, si lo pienso,hay una diferencia radical: es el encargado de transportarme en esta nueva etapa de mi vida, en la que me voy a meter "de lleno a laburar de lo mio", así como también de llevarme a Ciudad Universitaria a cursar la nueva carrera que empiezo.

OJO AL PIOJO

2009-01-07T15:40:00.000-02:00

Dos recomendaciones dos para estos días de hermoso verano:

1)BUENOS AIRES HARDCORE PUNK.
La historia del HC-Punk en la Argentina. Bastante similar a American Hardcore

Cliquea acá y bajalo

http://www.bahardcorepunk.com.ar

2)COMPILADO STAY FREE

Bajar

http://stayfree.blogspot.com/

Que tengan un buen día!

Andres, el que viene una vez por mes

2009-01-05T11:58:00.000-02:00

Avisenle a Britney que además de ser una cabeza, puede comprarse unas Days en el Farmacity de la esquina..

CARTAS A MI

2008-12-31T12:17:00.000-02:00

Miki:
Creo que debería ponerme reflexiva, depresiva y obsesiva, como todos porque se va el año dos mil ocho. Y bueno...la realidad es que hasta este instante, siendo las 12:18 pm, todavía no lo hice.
Este es el primer año que las fiestas no me encuentran triste o nostálgica.
Mi objetivo cuando empezó este año fue: no voy a ponerme ningún objetivo y que me sorprenda. Y de hecho es lo que hice, es lo que pasó, asique me siento feliz por eso.
Ayer estuve en una esquina tomando cerveza con dos personas lindas desde las 6 de la tarde, cosa que no hacía hace mucho tiempo.Me sentí ebria y adolescente. Después me fui a un bar y segui tomando. Hoy sale fiesta (en la calle, Lavalle y Billingurst, espero verte ahí) y un nuevo año que empieza.
¡Felicidades y próspero año nuevo!
Miki

Rewind

2008-12-27T15:04:00.000-02:00

Hay un revival muy fuerte hacia los 90s (y 80s) y sobre todo hacia la bizarreada que eso supone.
Retazos de un pasado que ya no está. Los noventas fueron realmente una época muy extraña.
Quizás esto solamente sea otro signo más que la modernidad ha muerto y estamos entrando a un período en el que todo es confusión hasta que surja un nuevo paradigma.Quizás simplemente que se agotó la originalidad del hombre.
En fin,ayer dieron "Las 100 más grandiosas canciones de los 90s en Español" (Nota aparte: lo grabé en VHS,como debe ser. ¡Realmente no me acordaba que hubo tantos temas gloriosos!). También en el mundo de blogspot, contamos con esa maravilla que absoluta y totalmente recomiendo que es Decada del 90 .
Hace unos días que vengo haciendo el ejercicio mental de recordar mi infancia/inicios de adolescencia, porque si, yo fui un infante/adolescente de los 90s, un infante/adolescente menemista. Y esta es la lista de cosas que encontré:

Colgarme chupetes de acrílico (de todos los colores y tamaños).
Muerdecordones: tenía de Tweety, de Barbie y de Snoopy.
Casettes.
Casettes de Jugate conmigo, Xuxa, La isla de los Witys y el Show de las Tortugas Ninjas
Jugar al Mortal Kombat.
Tener un Family Game.
Cambiar el Family Game por un Sega Génesis (mis papás no les alcanzaba la plata y nunca me compraron una Nintendo 64).
Mi Game Boy verde.
El Shopping Caballito.
Ir a pasear al Alto Palermo.
Ir al cine Los Angeles con mi abuelo a ver pelis y después a Mc Donald´s.
Comer cajitas felices (una yo, y otra el adulto de turno que me acompañase para así tener más juguetes).
Escuchar los 40 principales en FM HIT.
Escuchar los 40 principales en FM HIT y hacer un casette con los temas.
FONITO .
Odiar a Fonito.
Escuchar Radio Uno.
Tener el Cd de Radio uno con un tema que cantaban Ricky Martin, Patricia Sosa y Diego Torres.
Sergio Dalma.
Los bailecitos de 7 grado.
La primera vez que fui a ver a Attaque 77.
Ver a Catupecu Machu gratis .
Ver a Catupecu Machu por un peso.
Tener la remera de Dale! original, con ese estampado que se hacía mierda (aún la tengo de reliquia)
Ver a Fun People por primera vez.
Ver a El Otro Yo por primera vez.
El nuevo rock argentino.
HABER VISTO A BABASONICOS EN CEMENTO.
Festipunks que duraban hasta las 7 de la mañana.
Que caiga la policía en Cemento y todos adentro.
Bailar Kanishka.
Los parripollos.
El billete de $1.
Las muñecas de Xuxa.
Barbies para reyes.
Ir al parque Centenario a buscar el pastito para ponerle a los reyes.
Veranear en Brasil.
Los pantalones Palazzo.
Veranos en Miramar/San Bernardo con mis abuelos.
Maquinitas de Muñecos.
Leer a Stephen King.
Los Pijamas Parties.
Remeras y buzos de Planet Hollywood y del Hard Rock Cafe.
Ir al Parque Rivadavia a andar en skate.
Ir al Parque Rivadavia a ver otros chicos que andaban en skate.
Ir al Parque Rivadavia a comprar fanzines, discos y libros.
Mi compañera de colegio que se llamaba Candela, tenía un mega piso en barrio norte, era riojana y el papá tenía en su despacho una foto con Menem (porque era muy amigo de Menem)
La Alianza.
Graciela Fernandez Meijide.
Ir a Bosque Chocolate (Si, yo fui y Mora también).
Los Nenucos (tenía 2: uno que me regalaron mis papás y otro que me gané en Bosque Chocolate).
La autopsia al extraterrestre de la Conozca Más.
X-Files.
El Censo.
El Cólera.
Tener piojos.
El peine fino Assy.
Ver MTV.
Ver Headbangers en MTV.
Ver Beavis & Butthead en MTV.
El Rey León.
Querer un peluche del Rey León y nunca tenerlo.
Iniciarse al rock escuchando Nirvana.
Tener Dangerous de Michael Jackson.
Escuchar Roxette.
Haber grabado en VHS el recital de Roxette en Velez.
Ver Baywatch.
Tener Zapatillas L.A.Gear.
Tener las Reebok botitas en diferentes colores (aún tengo las verdes que están super de moda ahora, y lo mejor de todo: ME ENTRAN)
Tener zapatillas L.A.Gear con luces (yo nunca tuve, pero todos mis amigos si)
La muerte de Freddy Mercury.
Peor es nada.
Las patas de la mentira.
Ir a ver Jugate Conmigo a Obras.
Pergolini transgresor y copado.
Hacer colas durante horas para ir a ver la peli de Disney que correspondiese en las vacaciones de invierno.
La casa embrujada del Club de la Armada (a donde nos llevaban de mi colegio en la primaria a hacer actividades recreativas. Años después caí que nos llevaban a un lugar que se llamaba CLUB DE LA ARMADA).
Brigada Cola.
Bronco.
Nico Belgieri.
Los programas de Tato.
La "Guía para la vida de Bart Simpson".
Los trolls.
Los pequeños Ponys.
Ver películas de terror con Mora.
La revista A-Z Diez.
Mi cartuchera del Agujerito sin fin.
Ver Martillo Hammer por telefé.
Ver Comando Especial por Telefé (la música de la tanda publicitaria era "Keep the Faith" de Bon Jovi).
Tener Crossroad (el grandes éxitos de Bon Jovi).
Los campamentos del colegio.
Que los varones nos tiren un sapo muerto en la carpa en un campamento del colegio.
Que por culpa del sapo muerto haya llorado como pocas veces en mi vida .
Bailar Fey en el viaje de egresados de 7º.
Ver Adorable Criatura por Cine Shampoo, en la pantalla de Canal 13, los sábados.
Clarissa explains it all.
Facundo Martín, que fue mi noviecito de 4 a 7 grado (Si, la única relación larga que mantuve en mi vida)

Seguramente hay muchas cosas más...pero bueno, eso es lo que me acuerdo.

ABBA DIRIA "THANK YOU FOR THE MUSIC"*

2008-12-20T13:56:00.000-02:00

Cuando era chica,en mi escuela primaria todos los 22 de Noviembre nos hacían preparar el acto del día de la música. Era curioso como año tras año, a lo largo de los 9 meses que duraban las clases, las instituciones podían hacer un bricollage de actos en el cual se ponga el día de la música al nivel de actos en honor a genocidas (Sarmiento), etnocidios (12 de Octubre) y absurdas revalidaciones del compromiso patriotico.

Después de este lapsus, una cosa que vine pensando desde ayer cuando salí de terapia es en las frases de canciones que, por algún extraño motivo, realmente me llegan.Y bueno, acá van algunas (las que se me ocurrieron de momento):
(Si, mis últimos post fueron muy monotemáticos y sólo dedicados a la música. Prometo variar para la próxima)

"La tragedia me impulsa a tomar champagne" -Massacre, "Rio Siempre"
"Easy comes, easy goes"-Queen, "Bohemian Rhapsody"
"All in all is all we are"- Nirvana, "All apologies"
"Living is easy with eyes closed"-Beatles, "Strawberry fields forever"
"Al conflicto, negación"-Massacre, Plan B: Anhelo de satisfacción.
"Don't be afraid my son and trust me. You'll be someone they will look up to."- Millencolin, "The Ballad"
"Don´t ask me to justiy my life"-Bad Religion- Struck a nerve
"Pídeme todo lo que tú mas quieras y unas horas para malgastar pídemelo de la forma que quieras y algun lapso de tiempo inmortal."- Catupecu Machu, "Cuentos Decapitados"
" A nadie dedico estas palabrassin enojos, sin rencorde nadie voy a despedirmebueno nadie, chau, adios"- Flema, "A nadie"
"Nueve horas más, fueron tantas horas"- Massacre, "Nuevo día"
"I don't like you. You don't like me."- Millencolin, "Penguin and Polarbears"
"Shine until tomorrow"- Beatles, "Let it be"
"You affect me, you infect me,I'm afflicted, you're addicted"- Bad Religion, "Infected"
"The answer, my friend is blowing in the wind"- Bob Dylan
"Llego contres heridas:la del amor,la de la muerte,la de la vida"-Joan Baez, "Llego con tres heridas"
"I ain´t no Cinderella, I ain´t waiting for no prince"- Nofx, "Lory Meyers"
"Estúpido racista, deserción del ser humano"- Ska-p, "Mestizaje"
"He doesn't look a thing like Jesus"- The Killers, "When you were young"
"Descolonizar es descubrirnos sin conquistador"- Shaila, "Sudamerica I-Malinche"
"La moral prohíbe que nadie proteste,ellos dicen mierda y nosotros amén"- La Polla Records, "Ellos dicen mierda, nosotros amén"
"Dysfunctionally raised"- Nofx- "The Decline"
"Como un efecto residual, yo siempre tomare el desvío"- Soda Stereo, "Prófugos"
"Los niños cantan en el funeral"- El otro yo, "Alegría"
"I'm Miss World, somebody kill me"- Hole, "Miss world"
"It makes things hard for me"- Morrissey, "Suedehead"

*Esta era la canción que todos los años, en todos los actos del día de la música, nos hacían cantar.

NO ES PAPELON SI NO HAY NADIE MIRANDO

2008-12-18T16:34:00.000-02:00

Cuando pensás que definitiva y claramente el mundo no da ni un poco más, viene Barilari y te DEMUESTRA LO CONTRARIO.

El no dar más mismo:

Y si te enviciaste y quedaste con ganas de más, podés bajarte el disco con la siguiente gran lista de temas (y grandes invitados) de este link

01 - Todavia No Encontre Lo Que Estoy Buscando [I Still Haven´t Found What I´m Looking For] Junto A Patricio Sardelli
02 - Como Yo Nadie Te Ha Amado [This Ain´t A Love Song]
03 - Amor De Mi Vida [Love Of My Life] Junto A Angel Mahler Y Daniel Telis
04 - Para Estar Contigo [To Be With You]
05 - Ni Un Segundo Quiero Perder [I Don´t Want To Miss A Thing]
06 - Angel
07 - Asi Es La Vida [That´s Life] Junto A Adrian Otero
08 - Pasion Prohibida (Junto A Hugo Bistolfi)
09 - Fragilidad [Fragile] Junto A Juanchi Baleiron
10 - Todo Lo Que Hago Lo Hago Por Ti [I Do It For You]
11 - Bonus Track

BONUS TRACK: