Pensamientos en voz alta IX

¿Por qué no existen los unicornios?

Mundo moderno

Pagamos la novedad en 6 , 12 o 18 cuotas para que en 6, 12 o 18 meses deje ser novedad.
Para todo lo demás no está Mastercard.

COSAS QUE PASAN

No se porqué, pero los hamsters siempre tienen muertes extremadamente violentas.
Algunas de las más comunes:

-Mueren devorados por sus propias madres

-Se van por el inodoro
-Mueren decapitados por alguna persiana o ventana.

Al pasar...

... cuando hoy estaba yendo a terapia,escuché que una vecina le decía a la otra:

"DUERME MENOS QUE NEUSTADT"

Y yo me sigo preguntando que habrá querido decir.

Consulta popular

Qué cala más hondo en el gusto de la gente:¿Mirtha o Moria como la cara de Leiva Joyas?

Lisergia

Si algún día acompañás a tus amigos del laburo a comprar su almuerzo, podés encontrarte con un fiambre en forma de ratón Mickey y con un ananá con mucha forma de ananá.

Oink-oink

Salís a la calle y ves gente con barbijo. Podrían haber sido que los fans de Michael Jackson que se autoconvocaron y decidieron tomar la ciudad. Pero no.
Cada vez tengo menos lugar en mi cartera: ahora además del gas pimienta a ser utilizado ante una eventual violación o asalto y Off para prevenirme del Dengue voy a tener que agregar un barbijo.
Después de la vaca loca, el dengue y el chanchito Babe,¿qué otro simpático animalito o insecto nos sorprenderá con una divertida epidemia?

It´s only a fucking a cliche, but i like it.

Y si, al final, el recital de Kiss tuvo todo lo que esperábamos: gente maquillada, fuegos artificiales,Gene Simmons escupiendo sangre, Gene Simmons volando, Paul Stanley volando, la batería volando, más fuegos artificiales, los kiss moviéndose como latas de Coca Cola bailarinas,más fuegos artificiales, un bajo en forma de hacha, un estadio que literalmente se movía, más fuegos artificiales, un cartel luminoso de que diga KISS, una bandera que diga KISS en plateado,groupies mostrando sus boobies por pantalla gigante, muchos hits, muchos rancios,un clon de Bret Michaels, más fuegos artificiales, una guitarra rota y más fuegos artificiales.
Y yo...realmente sentí que estaba viendo "This is Spinal Tap" y "The Rocky Horror Picture" al mismo tiempo.
Gracias.

PD:AGUANTE EL GORDO WALLAS.

¿Se pagarán impuestos a la exportación por esto?

¿Alguien se dio cuenta alguna vez que el video Out of Control, de los Chemical Brothers, está protagonizado por la hollywoodísima Rosario Dawson y por el ex-Jugate Conmigo Michel?






Ayer fui a ver el documental sobre el Metal al In-Edit y en un momento decía que la principal materia prima de exportación de Noruega era el Black Metal. Bueno, en Argentina podríamos decir que es el éxito y el talento. Porque como dice la canción que lo catapultó a la fama de las novelas mexicanas y los videos de la música para pastillas: "Vuela no hay fronteras,vuela mientras puedas,vuela hacia este fuego, que mi cuerpo espera.Vuela hasta que ardas,vuela aunque te quemes, pues vale la pena."

Les digo que debería haber sido psicóloga.

Era Septiembre del año pasado. Mi trabajo era menos emocionante que chupar un clavo el día del hincha de Deportivo Español, mis compañeros eran tan cubo al cuadrado que lo único que podían hacer era hablar de los datos del mercado ( a cuanto había cotizado el dólar, la crisis mundial, como estaba el mercado de pcs) y trabajar 17 horas por día.Lo único rescatable es que trabajaba con una de mis mejores amigas, lo cual hacía que los días sean más leves.
Como dije al principio, era Septiembre y la chica de Administración se había ido a un nuevo trabajo. Obviamente, vino alguien a reemplazarla. El primer día de la nueva, me acerqué para intentar ser amistosa. Desde el principio me empezó a contar parte de todos sus dramas. Yo la escuchaba cual psicóloga tratando de hacer un diágnóstico. Cuando salí de su oficina, pasé por el Box de mi amiga y le dije: "está del orto y cuando digo del orto, digo del orto en zunga en una pileta prefabricada y con un sombrero de paja"
Pasaron los días y llegó viernes de esa semana. En la oficina habían encargado pizza (a un lugar más barato y que no tenía delivery, de ratones que eran), asique me ofrecí a ir a buscarlas y la nueva me acompañó.
En el camino de ida hablamos banalidades, hasta que llegamos a Piacere. Lo que sigue a continuación es una reproducción de esa charla:
Yo: "Estoy contenta porque hoy empiezo a ir al psicólogo" (Realmente estaba muy contenta que ese mismo día empezaba el psicólogo)
La Nueva: "Que bueno, ojalá que te sirva. Yo fui a dos psicólogos y tres psiquiatras y ninguno me ayudó"
Yo: (Pensamiento al interior mi cabeza: "KEYWORD: TRES PSIQUIATRAS. No quiero presenciar la charla que puede darse a continuación")Emito palabraba: "Bueno, no se, yo tengo la esperanza que me puede ayudar. Ya fui otras veces y bueno, dejé en el momento que ya estábamos ahondando mucho en mi persona y no tenía demasiadas ganas de conocerme en ese momento"
L.N.:"Yo tenía problemas, pero ahora que vivo sola, estoy mejor"
Yo: "Y si, son cosas que pasan."
L.N.: "Pero no...lo que pasa es que yo tenía problemas"
Yo:"Si, todos los tenemos."
L.N:"No...lo que pasa que yo...tenía problemas..."
Yo:"..."(Cara de "Ya estamos un poco grandes para hacer la gran Agustina Cherri y escribir en una pared "NO QUIERO CRECER MAS". ¿¡DIOS MIO,CUANTAS VECES DIJO YA PROBLEMAS!?")
L.N.:"...alimenticios"
Yo:"Ahhh, mirá vos -en tono de "Mirá vos que copado"- Y contame, que erás, ¿bulímica o anoréxica?" (Comment: Sorry, pero no iba a darme lástima. Not my style)
L.N.: (Cara de Winona Ryder en Girl Interrupted) "Anoréxica...pero ya no soy más."
Yo:"Ahh,bueno, te felicito" (Juro que seguía sin despertarme compasión)
L.N.:"Si...iba al psiquiatra dos veces por semana, al psicólogo y también a Aluba. Me estaba haciendo ayudando, pero no subía de peso. Entonces mi papá me dijo que si no subía 10 kilos en 15 días me sacaba y me iba a internar y dejé de ir"
Yo: "..."(Dios mio, cuánto falta para que nos den esa maldita pizza. Me quiero ir de acá right now."). "¿Y qué pasó?"
L.N.: "Nada, dejé de ir, me sacaron y bueno ahí supe que no podía vivir más con ellos y me mudé sola. Y ahora estoy mejor, ya no tengo problemas alimenticios, pero ahora si tengo otros problemas"
Yo: (Ay no. AY NO.Lo va a decir. LO VA A DECIR. Dios,todavía me debato entre si creo en vos o no, pero en este momento no tengo otro ser al cual culpar,asique lo llega a hacer y te odio.)-Casi obligada a preguntarlo, porque sino lo iba a largar sola- "Y decime, ¿cuál es tu problema ahora?"
L.N.:"ME CORTO"
Yo: ("LO DIJO. DIOS SOS UN CINICO,SABELO.NO ME PODES HACER ESTO JUSTO A MI") -Tuve que hacer un esfuerzo enorme para no cagármele de risa en la cara, asique solamente me limité a asentir con la cabeza-
L.N.: "Ves esta remera -indica una remera de color negro- No me la puedo levantar porque estoy toda cortada. No puedo tener objetos cortantes cerca mio. Todo empezó cuando corté con mi novio"
Yo: (¿¡PORQUE ALGUIEN QUE ME CONOCE HACE 4 DIAS ME DICE ESTO?!. Wait,esto me suena de alguna parte: AH SI. CIELO LATINI LO ESCRIBIO EN SU LIBRO "ABZURDAH". ) "Mirá, todos tenemos problemas. Ahora podemos hacer dos cosas: o nos hacemos los traumaditos o le ponemos onda, viste porque sino todos nos tiraríamos a las vías del tren " (Creo que no fue buena idea decir eso.Mujer de mierda, cuando vas a aprender a tener tacto. Buen, ya fue, no me puedo andar haciendo cargo de los traumas de los demás)
Nos dieron las pizzas. Volvimos a la oficina. Llegamos y lo primero que hice fue agarrar a mi amiga del brazo y llevármela al baño para contarle lo que me había pasado. Nos reímos un buen rato.Y nos reímos de eso por un par de meses.De hecho, en menor grado, todavía lo seguimos haciendo. Jugamos apuestas y todo.
Pasó el tiempo, y me enteré que le había contado a toda la oficina sobre sus problemas.
En fin. Yo no tengo la culpa si el mundo se empeña en vaciarse el sólo de sentido y yo estoy ahí para percibirlo.