El sujeto del jogging Adidas dentro de las botas de montar ( o Madrid).

-End of the road.-
Eran las 5 de la tarde pasadas. El día había empezado 9 horas antes, cuando te levantaste. Era el último día, el final del camino. Todo viajero sabe que la ruta que ha recorrido en ese lapso es especial, en algo lo ha cambiado.
Saliste a caminar por las calles de Madrid. Te perdiste entre fachadas antiguas y el olor a nostalgia. Varias veces a lo largo del día soltaste un lagrimón y otras tantas amagaste.
Te despediste comiendo paella y huevos rotos en el bar de tapas que se encontraba al lado de tu departamento. Comiste sola y eso no te afectó.
Saliste la calle y antes de entrar decidiste fumar un último pucho. Te acercaste el banco de madera, verde, antiguo, que le daba la espalda a La Gran Vía. Apoyaste tus pompis y lo prendiste.
En ese momento se acerca un sujeto caminando con paso de Darth Vadder. Alrededor de un 1,70, jogging Adidas adentro de botas de montar, campera deportiva y guantes polares. Se sienta y comienza a mirarte."Freak"-Pensás para tus adentros.
Sigue mirando.
"Hace frío", dice.
"Na"- Respondés con total desinterés. Mirás para otro lado.
Silencio absoluto. La gente seguía atravesando las calles madrileñas dominicalmente. Los autos pasaban.
"Edkjshdskhis", dice.
"¿Eh?, respondés. Para tus adentros pensas: "RANCIO".
"Akjdkjslkj", vuelve a decir.
"Disculpame pero no te entiendo", le respondés. Seguís mirando hacia otra parte, intentando fumar tu cigarrillo en paz.
"Que por suerte ya no llueve", dice en vos alta.
Silencio absoluto. Has ignorado esta última respuesta. SOLAMENTE QUERES FUMAR UN ULTIMO CIGARRILLO EN PAZ, SIN QUE NADIE TE HABLE, SIN RUIDO.Simplemente querés mirar al pacífico.
"¿De dónde sos?, pregunta. Se desliza por el banco, acercándose.
"Argentina", respuesta seca y concreta. ¿Porqué la gente no se dará cuenta cuando no querés relacionarte con ellos?
"¿Cómo te llamás?",continua la investigación. Se desliza un poco más.
"Micaela", respondés y estás a punto de decirle que deje de stalkear, pero no tenés ganas de ponerte en esa posición.
"¿De qué signo eres?", indagando con la odiosa pregunta. Un poco más de deslizamiento. Ya está demasiado cerca.
"Leo". Estás a punto de ponerte en esa posición.
Silencio. 5,4,3,2,1. Prosigue:
"Los leo son muy inteligentes".
"Eso dicen", ya estás fastidiosa y sin ganas de este sujeto siga merodeando.
Silencio.
Más silencio.
"¿Querés ir a dar una vuelta y tener sexo?", remata.
Seguís mirando a otro lado.Reacción: inmutable. Fumás, mirás la gente pasar. Silencio. Por dentro pensás: "¿Es necesaria tanta ranciedad?".
Silencio.
El sujeto del jogging Adidas dentro de las botas de montar espera una respuesta que no va a llegar. Sigue esperando medio minuto, se levanta y se va.
Lo mirás alejarse. Camina. Observas su andar darthvedderiano. Se acerca a la primera mujer que se le cruza. Ella hace mueca de espanto. El se aleja.
Se acerca a la siguiente. Ella sigue de largo.
Mientras tanto, vez que va hacia el horizonte, haciéndose cada vez más chiquito, hasta que desaparece.
Apagás el cigarrillo. Te parás, buscás las llaves y caminás los dos metros que te separan de la puerta de entrada.

Me acabo de dar cuenta que se termina una década.

Estoy a 12 horas de subirme al avión rumbo al viejo continente.Estaré 3 semanas ausente.
Les mando un beso enorme y que no los agarre el efecto Y2K.

DARWIN HA MUERTO Y DIOS ES UN MONO.

Durante siglos la teoría de la evolución ha sido un tema extremadamente polémico, sobre todo si de educación hablamos. En las escuelas católicas la misma no es enseñada (al igual que en las carreras de Psicología de la Universidades católicas no se ve a Freud), invalidando así la noción de evolución y selección natural.Es de esta forma como se discrimina sin reparos a las pobres mariposas de Abedul, convirtiéndolas en una mera minoría digna del INADI.
Sin embargo, hay algo siempre me ha llamado la atención, y es que en estos ámbitos educativos-institucionales (y en muchos otros) el darwinismo social no es olvidado y hasta practicado con fervor.

Gran parte de mi vida ha girado en torno a la cuestión de buscar incongruencias entre la religión y los hechos empíricos; entre la fe y la ciencia. Después de mucho indagar, ésta es la conclusión a la cual llegué:

Encontramos que la biblia nos dice que Dios creo al hombre a su imagen y semejanza. De esto se desprenden dos posibilidades:

a)Por un lado encontramos que Dios creo al hombre y la mujer a su imagen y semejanza. Por el otro, está empíricamente comprobado que el hombre ha evolucionado del mono.
Entonces la ecuación se resolvería de la seguiente manera: Dios creo al hombre y la mujer, luego éstos involucionaron hacia monos, para finalmente volver a evolucionar en forma de hombre.
Esta opción es resulta demasiado compleja: hasta me da paja el solamente pensar en hacer el esfuerzo de evolucionar e involucionar.

b)Dios creo que al hombre y a la mujer a su imagen y semejanza. El hombre evoluciona del mono.
Esto nos hace concluir que en el momento de su creación, el hombre y la mujer eran monos.
La ecuación sería la siguiente.
Dios creo al hombre a su imagen y semejanza.
El hombre evoluciona del mono.
Ergo, Dios es un mono.
Creo que ahora si, definitivamente resolví años y años debates científico- filosóficos.

Un saludos para todos los Seamonkeys.

Pensamientos en voz alta VI

Ricardo Arjona y Mike Amigorena me indignan.

¿Es sólo una cuestión de géneros?

Se dice que el lenguaje no hace más que evidenciar las relaciones de poder en un cuerpo social determinado. Es por este motivo, que no ha de llamarnos la atención que en una sociedad machista no exista un equivalente femenino para el término "irse de putas". ¿Cómo sería?
Las opciones sugeridas:
-Irse de putos. (Demasiado obvio)
-Irse de bultos. (Demasiado drogadicto)
-Irse de penes. (Demasiado formal)
-Irse de pitos. (Demasiado infantil)

Mi propuesta:
Irse de chotas.

Ni que hablar que si alguna de estas frases salen de una boca femenina son consideradas como exabrupto en vez de libre expresión.

¿Se imaginan ir por la calle con remeras que digan: "Hoy es noche de chotas"?

Al pasar...

... cuando hoy estaba yendo a terapia,escuché que una vecina le decía a la otra:

"DUERME MENOS QUE NEUSTADT"

Y yo me sigo preguntando que habrá querido decir.

El identikit del garca

Reconstruyendo los insights del garca:
-Al garca el pelo nunca le toca la nuca.
-El garca garcha en misionero siempre.
-El garca acaba primero.
-El garca se prende un pucho antes de sacártela.
-El garca te llama un taxi y no te da la plata.
-El garca te dice "te molesta si no bajo, te abre el portero"
-El garca deja de propina las monedas que le sobran de lo que pagó.
-El garca llama a la camarera chistándole o diciéndole "corazón, ¿me traés la cuenta?
-El garca se chamuya a la moza y no deja propina.
-El garca toma bebidas energizantes a las 4 de la tarde.
-El garca tiene un iphone a tarjeta.
-El garca usa traje sin corbata.
-El garca usa cinturón con iniciales.
-El garca tiene tarjeta personal.
-El garca se juega el aguinaldo de sus empleados en una partida de póker.
-El garca usa el celular colgado en el cinturón.
-El garca usa barba candado.
-El garca toma Gatorade sin hacer deporte.
-El garca usa cinturón blanco.
-El garca usa cinturón de yute.
-El garca usa Legacy.
-El garca tiene fotos familiares en el escritorio de su oficina, impresas en papel foto y enmarcadas en madera.
-El garca tiene oficina.
-El garca suda mucho.
-El garca se seca el sudor con un pañuelo.
-El garca usa pantalones caqui.
-El garca tiene celular alta gama.
-El garca espera a que abran la Coca y pide que le sirvan.
-Ir al after hour es de garca.
-El garca se moja el pelo, sin estar en el boliche.
-El garca usa cadena de oro.

(Esta lista se irá actualizando a medida que surjan más cosas)