Pensamientos en voz alta VIII

¿Pitza, picsa o pisa?

El mundo es un lugar peligroso

A continuación una lista de cosas que le pueden ocurrir a uno por estar en contacto con la civilización:

• Ser atropellado por un camión.
• Ser atropellado por un colectivo.
• Ser atropellado por un auto.
• Ser víctima de un robo a mano armada.
• Que se prenda fuego el vehículo motorizado en el que viaja.
• Que explote el calefón de su casa.
• Que explote la estufa de su casa.
• Que explote el calefón del vecino.
• Olvidarse el gas prendido.
• Ser víctima de un crimen pasional.
• Ser víctima de un tiroteo en plena calle.
• Ser víctima de un francotirador.
• Que el avión en el que uno viaja tenga un accidente.
• Que el tren en el que uno viaja se descarrile.
• Ser pisado por un tren.
• Que le se caiga un balcón en la cabeza.
• Que se le caiga el aire acondicionado de una ventana en la cabeza.
• Que se caiga el marco de una ventana en la cabeza.
• Que el avión en el que uno viaja sea secuestrado por terroristas y sea chocado contra algún edificio público.
• Ser asesinados por chicos y/o compañeros de trabajo que escuchan Marilyn Manson e ingresan al recinto y disparan a mansalva.
• Ser víctima del cuento del tío.
• Ser víctima de alguien que nunca entendió que la realidad no es un juego de rol.
• Ser víctima de la violencia doméstica.
• Contagiarse sida.
• Contagiarse sífilis.
• Contagiarse la gripe porcina.
  
  (ENTRE OTROS)

COSAS QUE PASAN

No se porqué, pero los hamsters siempre tienen muertes extremadamente violentas.
Algunas de las más comunes:

-Mueren devorados por sus propias madres

-Se van por el inodoro
-Mueren decapitados por alguna persiana o ventana.

Pensamientos en voz alta VII

LOS HITS NO SE DISCUTEN.

El sujeto del jogging Adidas dentro de las botas de montar ( o Madrid).

-End of the road.-
Eran las 5 de la tarde pasadas. El día había empezado 9 horas antes, cuando te levantaste. Era el último día, el final del camino. Todo viajero sabe que la ruta que ha recorrido en ese lapso es especial, en algo lo ha cambiado.
Saliste a caminar por las calles de Madrid. Te perdiste entre fachadas antiguas y el olor a nostalgia. Varias veces a lo largo del día soltaste un lagrimón y otras tantas amagaste.
Te despediste comiendo paella y huevos rotos en el bar de tapas que se encontraba al lado de tu departamento. Comiste sola y eso no te afectó.
Saliste la calle y antes de entrar decidiste fumar un último pucho. Te acercaste el banco de madera, verde, antiguo, que le daba la espalda a La Gran Vía. Apoyaste tus pompis y lo prendiste.
En ese momento se acerca un sujeto caminando con paso de Darth Vadder. Alrededor de un 1,70, jogging Adidas adentro de botas de montar, campera deportiva y guantes polares. Se sienta y comienza a mirarte."Freak"-Pensás para tus adentros.
Sigue mirando.
"Hace frío", dice.
"Na"- Respondés con total desinterés. Mirás para otro lado.
Silencio absoluto. La gente seguía atravesando las calles madrileñas dominicalmente. Los autos pasaban.
"Edkjshdskhis", dice.
"¿Eh?, respondés. Para tus adentros pensas: "RANCIO".
"Akjdkjslkj", vuelve a decir.
"Disculpame pero no te entiendo", le respondés. Seguís mirando hacia otra parte, intentando fumar tu cigarrillo en paz.
"Que por suerte ya no llueve", dice en vos alta.
Silencio absoluto. Has ignorado esta última respuesta. SOLAMENTE QUERES FUMAR UN ULTIMO CIGARRILLO EN PAZ, SIN QUE NADIE TE HABLE, SIN RUIDO.Simplemente querés mirar al pacífico.
"¿De dónde sos?, pregunta. Se desliza por el banco, acercándose.
"Argentina", respuesta seca y concreta. ¿Porqué la gente no se dará cuenta cuando no querés relacionarte con ellos?
"¿Cómo te llamás?",continua la investigación. Se desliza un poco más.
"Micaela", respondés y estás a punto de decirle que deje de stalkear, pero no tenés ganas de ponerte en esa posición.
"¿De qué signo eres?", indagando con la odiosa pregunta. Un poco más de deslizamiento. Ya está demasiado cerca.
"Leo". Estás a punto de ponerte en esa posición.
Silencio. 5,4,3,2,1. Prosigue:
"Los leo son muy inteligentes".
"Eso dicen", ya estás fastidiosa y sin ganas de este sujeto siga merodeando.
Silencio.
Más silencio.
"¿Querés ir a dar una vuelta y tener sexo?", remata.
Seguís mirando a otro lado.Reacción: inmutable. Fumás, mirás la gente pasar. Silencio. Por dentro pensás: "¿Es necesaria tanta ranciedad?".
Silencio.
El sujeto del jogging Adidas dentro de las botas de montar espera una respuesta que no va a llegar. Sigue esperando medio minuto, se levanta y se va.
Lo mirás alejarse. Camina. Observas su andar darthvedderiano. Se acerca a la primera mujer que se le cruza. Ella hace mueca de espanto. El se aleja.
Se acerca a la siguiente. Ella sigue de largo.
Mientras tanto, vez que va hacia el horizonte, haciéndose cada vez más chiquito, hasta que desaparece.
Apagás el cigarrillo. Te parás, buscás las llaves y caminás los dos metros que te separan de la puerta de entrada.

Me acabo de dar cuenta que se termina una década.

Estoy a 12 horas de subirme al avión rumbo al viejo continente.Estaré 3 semanas ausente.
Les mando un beso enorme y que no los agarre el efecto Y2K.

DARWIN HA MUERTO Y DIOS ES UN MONO.

Durante siglos la teoría de la evolución ha sido un tema extremadamente polémico, sobre todo si de educación hablamos. En las escuelas católicas la misma no es enseñada (al igual que en las carreras de Psicología de la Universidades católicas no se ve a Freud), invalidando así la noción de evolución y selección natural.Es de esta forma como se discrimina sin reparos a las pobres mariposas de Abedul, convirtiéndolas en una mera minoría digna del INADI.
Sin embargo, hay algo siempre me ha llamado la atención, y es que en estos ámbitos educativos-institucionales (y en muchos otros) el darwinismo social no es olvidado y hasta practicado con fervor.

Gran parte de mi vida ha girado en torno a la cuestión de buscar incongruencias entre la religión y los hechos empíricos; entre la fe y la ciencia. Después de mucho indagar, ésta es la conclusión a la cual llegué:

Encontramos que la biblia nos dice que Dios creo al hombre a su imagen y semejanza. De esto se desprenden dos posibilidades:

a)Por un lado encontramos que Dios creo al hombre y la mujer a su imagen y semejanza. Por el otro, está empíricamente comprobado que el hombre ha evolucionado del mono.
Entonces la ecuación se resolvería de la seguiente manera: Dios creo al hombre y la mujer, luego éstos involucionaron hacia monos, para finalmente volver a evolucionar en forma de hombre.
Esta opción es resulta demasiado compleja: hasta me da paja el solamente pensar en hacer el esfuerzo de evolucionar e involucionar.

b)Dios creo que al hombre y a la mujer a su imagen y semejanza. El hombre evoluciona del mono.
Esto nos hace concluir que en el momento de su creación, el hombre y la mujer eran monos.
La ecuación sería la siguiente.
Dios creo al hombre a su imagen y semejanza.
El hombre evoluciona del mono.
Ergo, Dios es un mono.
Creo que ahora si, definitivamente resolví años y años debates científico- filosóficos.

Un saludos para todos los Seamonkeys.