"En el principio todo era Chuck Norris..." (Pasaje bíblico)

Hechos demostrados sobre Chuck Norris:


Recuerda nunca contradecir al amo Chuck Norris.

• Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano

• Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
• Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
• Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
• Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
• Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".
• El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
• Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
• Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
• Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
• La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"
• Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
• Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
• El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
• La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
• Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris
• El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
• Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
• Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
• Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
• Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
• Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
• Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
• Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
• Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
• Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
• Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
• Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!!
• El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
• Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
• Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.
• McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión
• Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas
• Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
• Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
• No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
• Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.
• Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
• Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
• Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo hicieron.
• Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.
• Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.
• La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen.
• La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.
• La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.
• El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
• Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
• James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
• En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
• Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
• Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.
• Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
• "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
• Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
• Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
• Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
• Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?
• La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
• Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
• La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
• Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.
• Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
• El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.
• La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
• Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
• Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
• Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
• El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
• Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”.
• El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
• Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
• Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan.
• La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.
• Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
• La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
• Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
• La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
• Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
• Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
• Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce?
• Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez.
• Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas.
• Chuck Norris se basta el solo para hacer un trío...incluso si es de mujeres.

Fuente: Incipedia y Tute.